Todo lo que usted siempre quiso saber sobre ARTE pero nadie pudo responderle

Cuidadín con el arte moderno, no vaya a ser cosdén gato por liebre

2010-07-21T11:36:00.000-07:00

Al igual que le paso a un amigo mío que se lo creia todo, yasí le pasó.

Lo que el dinero se me llevó. La honestidad

2010-07-13T10:18:00.000-07:00

Pos yastoi aquí de nuevo. ¡¡Menuda paliza me he dado a currar toheste tiempo¡¡. Para empezar, el ijoputa del galerista, aquel al que le habían encantado “tanto” mis cuadros y no sé qué poyadas más sobre la sinceridad y el respeto al artista, pues cal final me ha resultado maricón conceptual, y no es quesaya hecho gay, sino que se le ha dado la vuelta la personalidad y me ha puesto el culo. Aunque la verdad, para ser mas exactos, lo que ha hecho es que sea yo el que le ponga el culo a él; mirando pa Cuenca por lo del Arte Moderno. Y qué queréis cos diga¡¡¡: yo me sentido siempre mui, pero que mui orgulloso de la limpieza (espiritual ¿eh?¡¡ ) de mi trasero, pero con esto de la mierda de la crisis y de que estaba todo en marcha pues que me lan metido doblá.
Pampezar he tenido que repasar todos, todos los cuadros para rehacerlos “un poquito”; y no a su gusto, como se exculpaba el mamón, sino para que fueran más vendibles: la degradación del arte llevada a su máximo exponente y voy yo con todo lo cabezón que me creo y caigo en ello.
La madre que parió a mi puta vida: tengo un mosqueo que te cagas¡¡. Menos mal cal final vendí algo y he podido regresar con pelas; mas aunasí, tampoco estoi muy satisfecho, Juro por el espíritu de Tulus-Latrec, como dijo la Scarlett O´Hara (la señorita Escarlata de lo quel viento se llevo para los ignorantes), que no volveré a dejar que me venga un gilipollas a que me coma la cabeza porque hay que vender. Si hay una próxima vez en que tengo que prostituirme, será con mi cuerpo y no con mi obra. Además ¡¡¿qué deciros de lo de Laura?¡¡¡ Con la preñez en el estado avanzado en que está, es que estoi de un secano que ya colma a Cristo; y para más ende, tolo que llevo en Madrid lo estoi durmiendo en casa dun tío, un colega, y como la casa es de grande como un cuarto de baño tampoco he podido recurrir a la masturbación y tengo los depósitos semanales en excedente de simiente.
Hablando de este tío y por cambiar de tema, es mi gran amigo del alma: el Dugnol, el cual también es pintor como yo, y es el cabrón que ma hecho sucumbir a las brasas del arrepentimiento y de la baja autoestima, pues día si y día no, mestaba dando la “brasa” sobre la honestidad del artista, el espíritu fiel a uno mismo, y esas cosas que para el bolsillo no vienen mui bien pero cal final son verdad. Y como digo no le falta razón, pero él es un autentico bohemio que no tiene hipoteca, ni monovolumen para llevar a las niñas, ni mujer, ni nada material que merezca la pena y se lo puede permitir. Que vive en las miserias, pero es feliz con su arte incorrupto. Aunque para mi mayor hostigamiento he de decir también, que dentro de su círculo de pintores, mencontrado con un par de ellos que me han dejado impresionado de lo bonito que pintan y que además no se prostituyen aun a pesar de hipotecas e hijos que ellos si tienen. Conclusión: he sido un mariquita y lo siento. Siguiendo con el Dugnol, pues no me apetece seguir flagelándome por mis deshonestos actos, os quiero comunicar a toda la comunidad artística del mundo que Dugnol va a exponer: ¿Dónde? En su puto pueblo; y es quel pobre hombre no consigue nada serio y no es que lo de su pueblo no sea serio. Para él, lo es mucho más que la galería más de moda y mas cool que pueda haber en to Madrid; pero que merecería un algo con un poco mas de proyección pues entre su honestidad al mundo del arte y que tampoco es un bodriete ya le va tocando. Asín que le voi achar un cable y le voi a meter la información aquí en el blog, la forma de contactar con él, su página web, calcontrario que yo, sí tiene y un panfleto que se ha escrito el mismo para explicar lo que no se qué coños entiende él por arte.
Enfín y enfán como dice él, aquí paso a continuación el rollo macabeo que llevará un par de días escribiendo y yo aprovecho a irme al baño con el Play Boy que tengo cosas que hacer.

Vivimos una época dentro del mundo del arte, en la que ya nadie sabe que coños es “eso” del arte, ni ya nadie está capacitado para decir lo que no es; y muchas de las veces por temor a que le tilden de idiota, como poco, pues algo peor y más hiriente también puede ser; o por esa comodidad a la que estamos acostumbrándonos la Sociedad Humana, sobre todo la española, de callarnos cuando nos la quieren meter doblá. Y si no, véanse los ejemplos de los mamoneos políticos que nos tangan todo lo que les sale de los güevos y no decimos “na de na” (si acaso que los “otros” también lo hicieron – lo que demuestra que no importa que te den por detrás, sino el quién te dé); o del disgusto de la población madrileña cuando, por fin, encontrándose con unos trabajadores con cojones, que usando su derecho a la huelga para que no les bajen el mísero sueldo que tienen, en lugar de pensar algo así como: “menos mal que alguien hace algo por sus derechos”, lo que piensan es en el fastidio de la comodidad de dos días de sus vidas y pasan de solidarizarse con una causa justa (¡¡como con ellos no va la vaina¡¡). “Enfín enfán – enfán enfin”; que yendo a lo que me lleva, el Arte con mayúsculas, éste a lo largo de su historia ha tenido sus varios y decisivos puntos de inflexión: el descubrimiento de la revolucionaria perspectiva allá por el Renacimiento, el Giotho que no macuerdo ahora mismo ques lo que hizo pero que fue algo importante, los amariconaos y valientes románticos saliéndose del tiesto burgués, Velázquez con eso de lo que fuera la perspectiva aérea, el fatal Picasso inventándose esas cosas tan raras del cubismo y demás chorrás, y etc. y etc. Mas la vida sigue inflexible su camino y con ella, de la mano, el Arte. El arte acompaña a la vida y se amolda a sus circunstancias (véase el mismísimo ejemplo del momento de mierda que vivimos y la mierda de arte que hacemos). Pero justo hoy, ahora, cuando estoy escribiendo esto, se está produciendo el punto de inflexión más importante de su andadura y por ende del siglo XXI, siglo donde todo va a cambiar y donde, quizás, digo quizás, el arte vuelva a ese camino de proyección espiritual humana de la Humanidad de donde nunca tendría que haber salido.
Esta inflexión de la que hablo y de la que hago participe a la Humanidad sin pedir nada a cambio, es el desarrollo de “mi creación como artista”; y es: la oposición entre el objeto artístico y el trabajo del artista: el objeto, la obra, el cuadro, la pintura, la materia, la cosa, lo que sea vs. (creo que esto de vs significa “contra”) el trabajo que se ha “creado” para realizarlo, cómo se ha pintado, qué actos tanto materiales como mentales han hecho falta, o cuáles se han logrado, qué amor se ha puesto en ello, qué coraje de intención ha hecho falta, el esfuerzo en la realización para no conformarse con “dahigual, así va quedando bien”, sino para superarse hasta no poder aportar más a la obra, y sobre todo, repito, sobre todo la emoción que tiene el artista mientras realiza su trabajo. Y el que se vea toda esta intención intangible en el objeto es necesario mas también secundario. Habría que bucear en el alma del pintor, conversar con él, invitarle a un botellín con pincho o a un café con leche y que nos fuera hablando con la boca llena de avidez y trozos de tortilla de su experiencia a la hora de pintar el cuadro. Que nos hablara de sus anhelos, de sus frustraciones, de sus penas y sus alegrías, del IBI que no puede pagar, del alquiler del estudio, del seguro de la frugoneta, de los cabrones de los galeristas que solo cogen gente pija porque se pueden pagar ellos mismos los gastos de los canapés y los vinitos de la tierra.
Insisto que hasta hoy el arte consistía en un objeto, bien fuera un simple lienzo lleno de buen dibujo y color, hasta las más estúpidas extravagancias de performances, instalaciones pseudo fontaneras, eléctricas, encaje de bolillos, atar un perro a una pared hasta que se muera de asco o hambre, o cortarle la polla a un muerto y meterla en un frasco con formol. Pero todo eso lo he destruido yo, y ya no hay vuelta atrás. Ya que no puedo competir con el mundo de la estupidez, la ignominia, los intereses monetarios y la abrumadora tontería humana colectiva del mundo del arte, me he sacado de la manga por “arte de biribirloque” una forma muy, pero que muy licita de expresar la emoción, los anhelos de artista, mis intereses espirituales y demás cosas raras; oxea todo lo que es arte de verdad. Y todo esto que cuento, (aquí viene la explicación como decía el alcalde de Mr. Marshal City), es que: se trata de pintar emocionado (¡¡vamo a vé si cuela¡¡). Es la lucha entre el objeto y el trabajo de ese objeto. El objeto contra todo lo sentido, todo lo llorado, todo lo pensado, todo lo esforzado, todo lo implicado para realizar ese objeto. Y puede que los cuadros sean una mierda y que no lleguen a un nivel artístico medio aceptable del copón, pero es que eso no es lo que hay que mirar (para mi beneficio, a todo esto). Es más, no hay que mirar nada, solo hay que sentir mirando, y ver si se siente algo; sentir la emoción de uno mismo al mirar a la vez que crear el matrimonio con la emoción del artista. A lo largo de nuestras vidas nos han ido enseñando a mirar el arte desde un punto de vista totalmente material, de objeto, de explicación de ese objeto, qué representa, dónde nació el artista, con quien se casó, qué Papa abusaba de su condición de Papa manejando el cotarro como le salía del habito, qué vicios tenia (el artista - al Papa ya le dejamos en paz). También nos cuentan la historia del objeto: que si estuvo en tal o cual museo, que alguien lo compro por una millonada de dólares y se lo regaló a su novia en la boda para que al final le pusiera los cuernos con el jardinero, y demás hechos insustancialidades. El caso es que en mi caso, pinto lo que pinto porque me sale de los güevos, y además me emociona pintarlo. Me emociona saber que quizás en su momento emocione a quien creo que va a emocionar; pinto emocionado suspirando por esa idea, pinto emocionado pensando que va a servir de empuje espiritual a la Sociedad. Emocionado me pillo el objeto, un rincón de mi pueblo, una calle, una vista, el depósito del agua; retazos de algún rincón mi pueblo que es lo que más quiero en este mundo, además de mi bici, mis hijos, y un reloj de oro que me regalaron hace tiempo y que no consigo vender. Y empiezo a rememorar. A rememorar momentos intensos, el picor de los rayos del sol naciente, el olor de los sacos de cebada, la frescura del aroma de la tierra mojada, la vista del aire que no se ve pero se respira con los ojos, nuevos amigos, amores incandescentes como las brasas pero con menos futuro que Zapatero en las próximas elecciones, emociones de adolescencia; y con toda esa carga de emotividad que me sale por las orejas empiezo el trabajo, empiezo a pintar y empiezo a poner toda mi emoción en el trabajo del cuadro. No intento hacer una figuración lo más parecida posible ¡¡que va¡¡ para nada, menudo rollo. La foto del portalón de las escuelas, de una calle o de un rincón no es más que los andamios en los que voy situando mis pinceladas y mis emociones. Luego, como en toda buena obra, los andamios desparecen y queda la emoción bajo el recuerdo de esos andamios sujetando la emoción. Hay cuadros en los que después de pintados, yo mismo me quedo anonadado de la piltrafa que me ha salido, pero oye¡¡ no puedo dejar de sentir una gran emoción. Me encuentro subyugado, ante algo que es difícil de expresar, como la posibilidad de emocionarse con una mierda, pero en fin. Pues ese es el punto de inflexión del arte del siglo XXI. Yo, Javier Dugnol Moreno, Cereales para los que me quieren y los quiero, he rescatado al arte de su estercolero de más de un siglo de cagadas picassianas, para devolverlo al lugar de donde nunca debiera haber salido, de Altamira, de Venecia, de la mísera rúe donde pintaba Vangogh, del Alcázar de Velázquez, del taller de Tiziano, y de todos esos sitios en donde algunos grandes ijos de puta, que por algún don de Dios, se les fue concedido el don de no crear tan solo el objeto, sino de llevar implícito en él la emoción humana. Y Yo he hecho lo mismo, solo que a diferencia de estos grandes maestros, UN SERVIDOR, con lo esto del objeto me tengo que conformar con lo que buenamente me salga y con eso, a ver si me voy apañando con lo de la emoción solamente. Pues si fuera como Tiziano, Velázquez o vanGogh, que el objeto acompañara a mi obra, aquí iba a estar yo escribiendo este mamotreto de panfleto, ¡¡no te jode¡¡.

Madrid a 12 de Julio de 2010 - DIPE (Día Internacional de la Pictoric Emotion)

Esto es arte y lo demás tontás

2010-07-02T13:27:00.001-07:00

two beers or no two beers

2010-06-12T01:26:00.000-07:00

Dasis de cuestion

JODER¡¡¡ CON EL HARTE DE LOS COJONES

2010-03-29T08:15:00.000-07:00

Me cago en la puta¡¡ y en la madre que parió al tío este:

Hoy no se me ocurre ninguna tontería digna describir; y entre que voy a volver a currar unos días con Helmutt, y que tengo que pintar un güevo para la expo en Madrid para antes del veranito, os voy a dejar una temporada huérfanos de mi excelsa literatura. Asin cosvoy a traspasar un escrito dunmenda al que estoy leyendo y que me tiene hasta los cojones de la Desesperación del Cristo del Gran Poder (cómo se nota questamos en Semana Santa); pues le leo, y le leo, y le vuelvo a releer y no entiendo nada; pero nada de nada. A día de hoy, lo único quentendido (y ya voy por su segundo volumen de las obras completas), es lo que viene a continuación de la chorrada de mi cosecha; ya sabéis, lo que va en amarillo, lo serio, donde expongo mis artículos decentes y los que traduzco para las revistas yanquis.
Pues este tipo, pintor también, me lo recomendó "a mí", pintor también, mi gran amigo y pintor también, Manuel de Céspedes Hurtado (ya le conocéis de capítulos anteriores) , y lo único que se me ocurre al respecto es que le lea lo que lea, le creo; creo que es verdad lo que dice, pero sin entender una papa. Y eso es lo asombroso: ¿cómo se puede creer en algo que no comprendes? Y mas en mi caso, desconfiado por naturaleza de los escritores de arte, que son en la mayoría unos fantasmas y unos cantamañanas; quizás sea por eso, o por aquello otro de la fe. La fe¡¡¡: creer en lo que no comprendes; mas a mí eso de la fe siempre me ha parecido una pamplina propia de beatos miedosos y sin consistencia mental (la de los beatos) . Pero es que este efecto, el de la fe, se esta produciendo en mí , pues aparte de que a veces me deja chafado, poniendo a parir a mis grandes maestros preferidos, calificándolos de lelos advenedizos, la mayor de las veces no se ni que dice ni de lejos, y lo misterioso del asunto es que barrunto y barrunto, y sin entender, intuyo que tiene razón . Así que me cago en la metafísica religiosopictórica, y manda huevos como dijo el tontito del culo del "Yak 42 embusteison", pues ademas he visto su obra y como pintor es que no me gusta un pedo.

El desnudo de Rosales no se cual es. Así que os paso unos cuantos, y coger el que mas os guste:

............................................La dama del espejo de Velázquez.

.............................................Ingres

............................................Ni puta idea.

............................................La maja en pelota picá. Goya.

...........................................Este es mío, de mi propia cosecha.

Y este es una copia de mi cuadro, que casualmente me he encontrado en Internet, en un blog de arte, y que significa que me estoy volviendo más famoso de lo que pensaba. Lástima que no me apetezca salir del anonimato, que si no me forraba.

Si, es verdad , España es un país de pintores. Pero acaso seria mas verdad decir que España es país de ....... pintura. España (como China y Japón, como Italia, como Flandes, como la misma Holanda con sus tres únicos pintores) es muy decididamente país de pintura, es decir, de concavidad pictórica (esto para entender de que va lo de la concavidad pictórica hay que leerse el volumen 1, y entenderlo claro esta¡¡¡, lo cual no es mi caso. Nota del que teclea)(sigo), de sustancialidad, de esencialidad pictórica (veis, si es lo que os digo, hay que tener fe, -sigo tecleando). La abundancia o escasez de pintores no quiere decir apenas nada; ese abundar y ese escasear vienen a ser, mas bien, unos fenómenos, diríamos.....sociales, ocasionales, y quizás incluso....industriales, es decir, no verdaderos fenómenos vivos, de la naturaleza viva.
Que un país disponga de muchos pintores no tiene, apenas , importancia; lo que importa es tener pintura, no una escuela determinada de pintura, sino tener a la Pintura (pues no hay mas que una, como no hay mas que una Poesía, una Música, o una....creencia); lo que verdaderamente importa es tener a la Pintura, o a la Poesía, o a la Música, no encerradas en nuestra casa (como alguien - un gran poeta, por lo demás - pretendiera), sino como sustancias vivas, nacidas o.......caídas en nuestro suelo, en ese palmo de suelo que es nuestro. Ese poco de tierra es la única nacionalidad posible del arte. Ese poco de terreno, de sitio, solo le sirve a la Pintura - o a la Poesía, o a la Música- para nacer, y nada mas; tal cuadro, tal poema, tal cuarteto, una vez.........aparecidos, nacidos, han de romper con todo, desligarse, desasirse de todo. Los historiadores y críticos de arte......al uso, en su muy honesto e ingenuo afán de historiar y juzgar, ante tal o cual obra, se desviven, sobre todo, por reconocerles patria, raza, carácter, fisonomía, familia, escuela, estilo, pues suponen muy cándidamente que en la suma de todas esas ..........particularidades ha de estar, sin remedio, la obra entera y verdadera. Pero la vida central, sustancial, de una obra de creación no la encontraremos nunca en ese cuerpo suyo.....inevitable. Claro que unas obras como los esposos Arnolfini de van Eyck, o el retrato de Felipe II joven de Tiziano, o la Betsabe de Rembrandt, o el niño de Vallecas de Velazquez, o el desnudo de Rosales, o La Guinguette de van Gogh, todas ellas, como se sabe, manifestaciones máximas del espíritu - del solo y único Espíritu - no dejan de ser sumamente corpóreas, materiales, pero esa corporeidad y materialidad suyas no vienen a significar nada; sirven , cuando mucho, como bandejas portadoras de......algo, pero no pueden decirnos nada, revelarnos nada de ese Algo.
Lo que verdaderamente importa es tener pintura - Pintura - osea, tener nido, pozo, manantial pictórico. El pintor, aunque indispensable, no es mas, me atreveré a decir, un trajinero; lo suyo es un ir y venir de esa fuente rica y viva de la pintura - la Pintura - a su demasiado humana y tantas veces mísera realización material. El pintor - como el poeta, el músico - quizás no es mas que un intermediario.
¿De qué puede servirle, por ejemplo, al suelo de Francia, disponer de muchos pintores, careciendo en cambio de pintura, de fondo de Pintura?
Hace unos días (to este rollo está escrito en 1988. Nota del intermediario que está aquí tecleando con dos dedos como un cabrón) ha podido verse en París una muy extensa y esplendida exposicion de Degas - un pintor que me ha gustado siempre muy poco -; lo cierto es que hay allí una gran rectitud de pintor, un comportamiento muy limpio de pintor, mas aun, con una gran consciencia del tan .....misterioso fenómeno natural de la Pintura, pero la pintura misma, su fluida sustancia central, no esta: solo esta su entendimiento; Degas, tan sabedor de esa esa viva carnalidad pictórica, no ha podido traerla hasta aquí, hasta su cuadro. Todo en Degas estaba bien dispuesto, los cálculos eran buenos, pero claro , no se trataba de calculo alguno, sino de, la muy simple y milagrosa "encarnación".
Esa materia prima, esa sustancia prima que necesita el pintor para el pintar, no es nuestra, no es del hombre, sino de la tierra, y quizá también del agua, claro, que sigue siendo la tierra. (esto último me parece una tontería de mas, pues una cosa es que tenga fe en el tío este, y otra que me las trague doblas ¿a qué viene lo del agua ahora? nota del bloguero Escribiente)
En unos lugares anida la pintura, en otros no puede o no quiere, pero no sabremos nunca por qué ni por qué no. Es tonto querer descubrir los motivos de una querencia.

Para finalizar voy a meter algo de mis colegas pintores que si no luego se me mosquean:

Raquel Díaz: Acuarela sobre papel, supongo.

Otra vez Raquel. Idem de lo anterior.

Autorretrato: Laura Uribe, (mi media costilla), 81 x 65 oleo sobre lienzo.

Frutas y jarrón. Javier Dugnol 48 x 81, oleo sobre tabla.

Ramón Gaya. Naturaleza muerta, 65 x 46, óleo sobre lienzo.

¿POR QUÉ NO NOS GUSTA GOYA?

2010-03-28T08:51:00.000-07:00

Porque Goya no es pintura, no es arte, no es clamor del alma. Goya es expresion, solo expresión; expresion que impresiona, eso si; como el impresionismo "aquél" que logró impresionarnos en nuestros primeros e impúberes años de iniciación al arte (aquello que primero nos gustó y emocionó cuando nos adentrábamos en el intrincado mundo del arte y aun no sabíamos donde nos estábamos metiendo; - y ni aun hoy lo sabemos; no sabemos dónde estamos en el arte, ni dónde vamos, ni dónde queremos ir, ni dónde nos lleva ese "arte", incluso desconocemos dónde queremos parar si acaso queremos, ni sabemos tan siquiera qué es lo que tenemos que saber si es que acaso hay que saber algo; solo sabemos que no sabemos nada, y lejos de ser una paradoja con solución es un camino sin final, y sin retorno, y por eso es camino esperanzador, siempre y cuando nuestra pretensión sea vivir al ritmo de nuestra vida artística pero sin pretensiones de divinidad. ¡¡¡El impresionismo¡¡¡, siempre es el impresionismo; ¿Qué tendrá el impresionismo? Ese arte que lejos de llamarse así por aquel peyorativo comentario de un descomunal capullo y critico de la época (Ahhh¡¡ los críticos¡¡¡ Siempre peyorativando; mas que bien lo hacen; mas todos sabemos (hasta ellos mismos; y yo en mi función de critico también lo se: que no valemos para el arte, pero criticar que bien se nos da; somos unos genios de la criticación sin saberlo, unos verdaderos artistas de la descomposición, del análisis absurdo, de la inventiva sin fundamento, de la tontería llevada a su máxima expresion, de la locuacidad; pero ay¡¡ de nosotros si nos preguntaran de que hablamos cuando hablamos de arte. Sorprendentemente el abanico de respuesta sería amplio: desde el mas mentecato que se agarraría a un clavo ardiendo por defender su vomito verbal, ya en el suelo, podrido y arrastrado por la acera por las pisadas de miles de ignorantes transeúntes que se dirigen a ver la exposicion de moda del momento, para luego acostarse con la conciencia tranquila de que han hecho algo digno para contar en el curro al día siguiente y presumir de ello, hasta el mas excelso de todos los críticos inteligentes, divinizados con el don de la clarividencia, que soy yo mismamente un servidor, y que fiel a mi inmensa sabiduría reconocería que no se de que hablo cuando hablo de no se que de qué, vamos¡¡¡ que hasta en el mismísimo presente actual en que tecleo estas estúpidas y sinsentidas lineas, si me preguntaran de que estoy escribiendo contestaría que: creo que es hoy cuando se cambia la hora y que me he percatado de ello porque tengo hambre y ahora mismo no se si es una hora mas o una hora menos y por tanto no me decido a bajar a la pizzeria por si esta cerrada y es que Laura, que cada vez esta mas barrigona, esta de un gandul que paqué. Ahhhhh¡¡¡ Corramos un tupido velo de acarminado terciopelo Tizianense (lo que os digo, no me libro ni yo) y volvamos a los peyoratitantes críticos, aquellos que se sacaron de la manga a los fauvistas, los expresionistas, los cubistas y a los mosdennos y perfomancistas. Pero si a uno le da por leer con un poco mas de atención los documentos de la época sacara a la luz que aquello que fue una denominación peyorativa sobre el famoso cuadro de Monet, no es mas que una leyenda urbana y que realmente el término se cristalizó a causa de la impresión que daba que se pudiera pintar así daquella manera y que hoy en día el termino sigue en vigencia, dentro de toda legalidad, por lo que impresiona al público de a pie, lo que se puede pagar por un cuadro de mierda daquellos.
Pero volvamos a Goya y a su teatrera expresion; y para aquellos incautos que se dejan deleitar por cualquier cosa, quiero abrirles los ojos y explicarles que la obra de Goya sería a día de hoy semejante a la soberbia de los arquitectos, ya sea en función arquitectónica o de urbanistas: llamar la atención como eje vital de su creación artística. Las soberbias en estado puro. Sería como en el cine malo, aquel que pretende excitarnos de tal modo para hacernos sentir (¿cual sentimiento?): ninguno; en concreto ninguno, tan solo sentir, pues estamos tan faltos de emociones sinceras y de sentimientos lícitos que cualquier emoción vale para que salgamos del letargo, digo del cine, expresando como un autentico imbécil de la chusma
- Me ha gustado mucho, tiene emoción.
o
- Que tensión tío. He estado toda la película en vilo.
Para hacernos una idea mas acertada nada mejor que las pelis de miedo donde buscan esos efectos en los que esta todo planificado (el plano desde la nuca del actor, la lentitud de la toma, el picado, el zoom, el irnos advirtiendo de a poco a poco que el monstruo esta detras del actor etc). Para película de miedo Tesis, donde no hay nada de expresion artificiosa, donde la expresion brilla por su ausencia y lo que prima es el buen hacer de los actores, guionistas, director, el que trae los bocatas; y el miedo que produce es bárbaro. Gracias Almenábar gracias, gracias por ello y.... déjalo ya tío, que ya no te sale el arte ni gastándote todo el presupuesto del Ministerio de Cultura, ni trayéndote a la Nicole en pelotas. Pues volviendo otra vez a Goya (siento la plasta, poneros a otra cosa si queréis) es lo mismo. Esos rostros de terror que has forzado Paco, esos ojos, esa sangre, tus cuadros están llenos de efectos especiales, de:
- "Corten".
- "repitamos esta toma casalido chunga".
- A ver tú, Carlos 4º, pon cara de un poco mas gilipollas que es lo que pretendo narrar,coño.
- Joder¡¡¡ es que encima de cornudo, apaleao.
- Y tu Maria Luisa, chata, pon la cara normal no quieras salir guapa , que con esa cara de putón que tienes no te saca guapa ni el fotosop.
Efectismo. Efectismo en el arte. Colores que engañan, rostros manipulados, temas que nos asombran como si de un periódico tabloide se tratara. la mierda en bote de los grabados, de los caprichos, de los horrores de la guerra, unos de los timos mas grandes del arte donde se ve (o no se quiere ver, pues no hay peor ciego que el que no quiere ver) la chapucería, la rapidez de ejecución, la falta de oficio, el artificio. Solo se quiso conseguir una llamada de asombro y se consiguió en su día, mas hoy ¿que hacemos vanagloriando esa mierda de grabados?. Goya y su arte no han pasado la prueba de vencer al tiempo. Solo se salvan algunos cuadros en los que aquel sordo aragonés se aligeró del peso de la carga de artista para distraerse pintando, y esos si son los cuadros que merecen la pena de Goya. Los bocetos y alguno mas. Sinceridad.
Cuantas veces, tomando café con mi amigo Dugnol, cuando nos viene Goya a la conversación se lo recuerdo:
- Que bien hicimos en reconocernos prisioneros de la tontería del mundo y rebelarnos contra lo que ya sabíamos que nos apresaba, y que bien hicimos en sincerarnos el uno con el otro y el otro con el uno en cuanto a Goya se refiere.
Y sincerarnos con el mismísimo Goya (con su alma), y reconocerle al maestro que, Francisco de Goya y Lucientes no nos gustaba y que sería una dura batalla contra el mundo. Y la respuesta que nos dio él mismo, desde el lugar de los muertos, y que nos abrió los ojos a este incierto mundo:
- El secreto no esta en el arte como creación, el secreto esta en vivir el arte como emoción, creando.
A mi amigo, el otro Francisco, Francisco de Céspedes y Urquijo le pasó lo mismo con Tapies y con Miró. Estaba empeñado que le tenían que gustar porque si no, no se sentía a gusto entre su circulo de estetas, hasta que un día rompió la lanza y se sinceró consigo mismo y lo consiguió; consiguió liberarse y vislumbrar la cualidad de diferenciar el arte de lo que no lo es y es desde entonces cuando pinta mucho mejor.
Recuerdo una anécdota de cuando era adolescente: Me pasaba las tardes del sábado sabadete con el Dani en el MF, que para los que no hayáis vivido en Madrid era una cadena de tiendas de discos (de vinilo - no había otros - bueno si: los de pizarra), y nos pasábamos las tardes muertas mirando las cubiertas pues pasta pa comprar no había. Estaba "hojeando" discos cuando por casualidad me paré en uno de Cream "Wheels of fire"creo que se llamaba; cuando de pronto surgió una voz a mi izquierda de un tipo alto, guapo, con candorosa pero a la vez varonil voz que desde las alturas de su edad y prestancia a lo Robin Hood, Rasel Crou o Jesucristo Superestar, me espetó
- Hummm "Cream", que buena elección, tienes buen gusto chaval.
A mi se me callo la baba, y pensé aquello de que cuando fuera mayor quería ser como ese tipo "Gary Cooper que estas en los cielos"
Hice acopio de valor y con el Dani, que por entonces eramos un poco manguis, nos fuimos a sacar pelas de las cabinas telefónicas, de los fotomatones y de todo bichomaquina viviente de la que se pudiera sacar pasta a base de patadas. Todo para comprar el "wheels of fire" que encima era doble y costaba mucho mas. Pues estuve escuchándome el "wheels of fire" de mierda ese hasta que no pude más, hasta que como Manuel de Céspedes Verdasco no pude mas y rompí la lanza, y le dije al Dani
- Tío, estoy hasta los güevos del disco de Cream, es una mierda, no lo soporto.
No se que pasó. No se si es buen disco o no. No lo he vuelto a escuchar nunca. Quizás convergieron circunstancias para su fatalidad de no poder emocionarme, pero lo revendí con una alegría de como cuando te desprendes de alguna carga pesada de tu vida (algún amigo pelmazo, alguna novia histérica). Y quepa decir cadia de hoy, tengo como discos favoritos el doble en directo del Sr Maestre Sir Eric Clapton, luego los típicos Pink Floyd, Deep Purple, Yes, algo de Genesis pero no mucho, Led Zeppelin y los Rolling que no me los toquen, que yo por mis Rolling maaaatoo, como dice la Belén Esteban, y con toda la razón del mundo. Incluso tengo uno de Cream que me gusta: Live Cream, con una versión del Sansain in Yorlob en directo que tepés.
Pues con Goya mas de lo mismo; toda la vida entre bellas artes y profesores inútiles ensalzandole, que quizás sea por eso, por lo plasta que se ha puesto la Humanidad con el viejales sordo, pero que a mi Goya nunca me ha gustado y nunca me he atrevido a decirlo en alto. Pero hoi si puedo, pues con el cambio de hora me he levantado despistado y se que puedo decir las sandeces que sean pues como todo va con una hora de retraso para cuando lo queráis leer ya es tarde.

- JODER PEDRÍN¡¡¡ QUE MAL ME HA IDO CON LO DE LA PINTURA. SIN DUDARLO QUE EN LA PRÓXIMA VIDA ME DEDICO A LA MÚSICA.

Pero ser pintor no es gustar de lo pictórico - como supone un extendido error moderno del que se hace eco Andre Malraux en "la creátion artistique" -, sino que ser pintor no es mas que una forma como otra de ser hombre, una de las encarnaciones posibles del hombre.

- Jaime, cariño: si al final bajas a la pizzería súbeme una 4 estaciones, porfi.

- Mas vale que obedezca, que si no ya se lo que me espera.

ARTE COSDENPORHANO

2010-03-27T13:22:00.000-07:00

PERDÓN¡¡¡ ARTE CONTEMPORÁNEO: ¿EN QUÉ ESTARÍA YO PENSANDO?

Este último fin de semana pasado, el del Padre, como yahosé contado estuve en Madrid y fui de visita al Museo del Prado. Fui con un amigo pintor, también hartista como el Muá, y que tras mis anteriores sabias lecturas del bloj, y tras la visita al Museo del Harte del Paseo del Prado, lo que de verdad quiere ser ahora, es hartesano. Es un personaje peculiar, este amigo mío que os quiero presentar, pues es digno de sutil atención. Tras su chantajista beneplácito para su presentación en Sociedad (solo me costó invitarle a todas las cañas que nos tomamos, que de todas formas es lo que iba a pasar, pues con la excusa de que está en el paro, siempre lleva los bolsillos llenos de lapices, sacapuntas y libretas pa dibujar, pero euros "como aún se hace un lío", no quiere y suele llevar pesetas, con lo cual no paga nunca); y ya que también he hablado a menudo de él como pintor, os paso el enlace de su pagina web para que veáis lo que es arte (¡¡del bueno????), y con fundamento: (arte emocional, cómo el mismo lo autodefine pero otro día le dejaré a él que explique qué coños es eso pues loques a mí me parece demasiado profundo para ser arte). Desde aquí, mi querido amigo, reiterarte desde mi desconocimiento y humilde opinión (cosa rara en mi, ya sabes¡¡¡), que pienso quel harte es mas sencillo que eso de la introspección pasada y presente del alma para plasmarlo en la pintura y talital. Quizás se podría llamar Psicoharte, o que pintas lo que te come el coco en el momento ,pero como ya digo, tocas una rama de la expresion pictórica que se me escapa, pues yo de psicología y psicoanálisis se lo básico (a lo único que llego es a lo del test de Rochard; eso de que te enseñan un borrón de tinta y que te enseñen el borrón que te enseñen, lo único que yo veo es el coño de Laura en sus diferentes estados de animo. ¡¡del coño, de ella nunca logro saberlo¡¡¡¡). Mas aun, definiéndose como pintor, no vive de la pintura. Es mas, creo que no ha vendido un cuadro en su puta vida, pues tiene la peculiar y sugestiva forma de pensar que un cuadro es como un hijo y cada vez que le surge una lejana, u próxima oportunidad de una posible venta, siempre se busca las triquiñuelas para que no prospere la operación comercial. Es un romántico, pero de los de verdad. Mas aparte de esta peculiar forma de ver el oficio de pintor como una paternidad, es un tío muy lucido y que me encanta hablar de arte con él, porque lo que si tiene es el don de la clarividencia, de la objetividad intrínseca, y de la opinión premonitoria. Fumador ocasional de puros Habanos (pues solo fuma cuando yo le llevo alguno), y ademas le gusta el furbol que como yo, piensa que es un arte; y si hay algo en el mundo artístico que le parece una mierda lo dice, lo asume, y explicita que será arte pero ques una mierda.Para cos hagáis una idea, es el único artista-colega de gremio que me he encontrado en mis muchos años de Bellas Artes, que como a mi no le gusta Francisco de Goya (y eso, como explicaré otro día tiene su valor).
Un tipo curioso el Javier Dugnol este. Ahora que me permite sacarle del anonimato iré republicando alguna obra suya en el bloj (cal final es lo que quiere), pero ya poniendo su autoría que se le merece, y juzgáis por vosotros mismos, pues el pobre hombre esta en crisis permanente sobre si lo que hace merece la pena o no, y es por lo que no se atreve a dar el salto definitivo a la fama. Lo voy a contratar como ayudante, pues como esta la cosa de chunga y como a Helmutt le están saliendo mas proyectos en España, de vez en cuando nos hace falta un ayudante machaca y que se le de bien la fotografía para los reportajes; y así le doi un poco de vidilla pues entre colegas hay que echarse una mano. Y también para animar el cotarro nocturno, pues la verdad que Helmutt, en su condición de anglosajón es mas soso que una cascara de chirla en una paella, y las veladas de marcha que me paso con él cuando estamos de trabajo son para no recordarlas .
A Dugnol le conozco desde hace mucho, de cuando la mili se hacia con lanza de punta paleolítica y no es un aforismo, o metáfora, o sinéresis, pues nos conocimos en la mili de cuando la mili aun era la mili, y no ahora que debe ser como una temporada de trabajador social. Yo llegaba al cuartel mas acojonado que Jesús en Semana Santa. Acababa de terminar la carrera con mas años que Matusalén, y para colmo me alisté (mal aconsejado) para ir de alférez, que desde fuera parece que es la hostia pero que una vez dentro, en el ajo, te das cuenta que has echo el canelo que te cagas. La mili entonces era una cosa así como seria donde te hacías un hombre; pero un hombre de pelo en pecho de verdad y no como hoy que no hay mas que maricones y sensibles por donde vayas. Sobre la clase de hombre que te hacías (aparte de lo de los pelos en el pecho) no entro a valorar, (es entrar en demagogia), pero que salias hecho un macho machote (ya fuera a base de hostias) estaba claro y así se cumplía su finalidad. Ir de alférez, para quien no lo sepa, es una cosa que solo podías hacer siendo licenciado en algo, pues habías aplazado la "carrera militar" por la carrera del estudio, y lo asombroso es que cuando ya ibas, era de oficial, que para los que no sepáis de que va el tema, era mucho muchísimo, pero que mucho mucho. Tenías por debajo de ti, no solo a la soldadesca chúsmica variada del reemplazo, sino incluso a los suboficiales (sargentos y brigadas con mas años que quince Matusalenes juntos y que tenían los pelos del culo podridos de tanta vida militar que llevaban). Y entonces llegabas tú, un niñato de ciudad con las manos de la Nancy y voz de mariquita a darlos ordenes, y a putearlos, como se te estaba obligado por los que tenias por encima, y que si no lo hacías te puteaban a ti; y eso era una putada, pues la verdad es que no querías putear a nadie, y al final el mas puteado siempre eras tú, pues las ordenes en el ejercito había que cumplirlas si o si. La cosa en aquellos tiempos era seria, y yo, como digo, navegaba entre los dos mares turbulentos de mi conciencia e instinto de supervivencia. Por un lado la oficialidad de mi rango y mi predisposición a mandar y marcar paquete; y por otro, mi tendencia natural de que yo estaba allí para pasar el tramite y no me gustaba tener que putear, ni siquiera mandar a nadie. Pero a veces muy a mi pesar, tenia que mandar al brigada (échale cojones), o a veces putear a algún soldadito, que por cierto, que igual que los suboficiales, también ellos me veían como un petimetre y me tenían un gato que paqué. Asinque mi experiencia militar fue un verdadero calvario, de comecocos, incertidumbres y noches de insomnio en las que pensaba pegarme un tiro, o pegarselo a cualquiera y terminar la mili de una puta vez en una prisión militar, pero a solas. Pero dentro de todo infierno sueles encontrarte una perla, y yo me encontré con el Dugnol, que siendo soldado raso y luego que le hicieron cabo, tuvimos que compartir vehículo, misiones y destino y así engendramos una gran amistad. Tanto es así, que siendo como era de clase social militar básica y por tanto de aquel submundo ajeno a mí, fue el enlace que me llevo de la mano a la cochambrosa cantina como invitado, me presento como un tío legal aunque fuera alférez, y me abrió al resto del genero humano existente, que no es por nada, pero que gusto andar con la chusma en lugar de pavonearme ante la oficialidad del bar de oficiales (puajjj¡¡¡¡). También recuerdo que había un menda de Valladolid que como yo, había aplazado la mili para terminar la carrera, pero que a diferencia mía, no había caído en la trampa y fue de soldadito. A lo mas que llegó fue a cabo y es que en la mili había la sana costumbre de quien tuviera el rankin de haberse leído algún libro que no fuera una novela del oeste le hacían cabo. Por lo de la suprema inteligencia del poder de la lectura. Pues este hombre, Dios lo tenga en su gloria, ante tanta tontería como había por el mundo (ya por aquel entonces, y no digo más que el Suárez estaba empezando) formó el P.S.C., al cual nos adherimos en seguida en acto inaugural a base de calimocho y tortilla francesa, el Dugnol, el Miquelangelo, el Fitipaldi, el Chuculata, y el Enano Gruñon, y un servidor, claro¡¡¡ y formamos una especie de grupúsculo de intelectualidad dentro de aquel, tan inmenso mar de lagrimas. Ademas de que el Miquelangelo era experto en artes marciales, el Fitipaldo era leñador de los Altos Pirineos con 190 cms. de músculos, el Enano Gruñón era estibador en los puertos de Galicia y de una hostia rompía una pared de ladrillo, y Chuculata y Dugnol no eran nada pero caían bien, pues que no habia Dios que nos dijera una palabra, y yo podía desenvolverme sin pesadumbre entre mi cargo y mi carga. He de aclarar que el P.S.C. tenia que ver con política lo mismo que la mili con el arte, osea nada. El P.S.C. era el Partido del Sentido Común, donde la mayor y única máxima ya os podréis imaginar cual era, dentro de aquellos turbulentos tiempos. Mas de todos los de la pandilla, los calfinal nos hicimos almas gemelas en mitad de la absurdidad de la mili, por el amor al arte y a la vida placentera y filosófica-espiritual, fuimos el Dugnol (Javi para mí), y el alférez Pringado (que mucho San Blas pero que allí se me bajaron los humos). Pero nada de mariconería eh?; que los dos estábamos al igual quel resto de la tropa a paja diaria (pues Laura, en mitad de una crisis existencial, decidió irse a mas de 1.000 kilómetros de aquí-allí, y no la olí ni el pelo en los 14 meses que duro el evento).
Pues enlazando, (pues al final me he puesto nostálgico y no se donde he ido a parar), con lo de la absurdidad y lo del fin de semana museistico-cultureta que me he pasado en Madrid, tras salir del Prado contentísimos con la exposicion "El arte y el poder del arte para tener poder", sulibeyados por los Tizianos varios, decidimos irnos de cañas y andando, andando, cuesta abajo que "cuesta" menos, aparecimos sin querer en el Reina Sofia y que ante las advertencias apocalípticas del Dugnol para que no entrara, como hacía tanto que no lo pisaba me dio el gusanillo y lo hice: entré. Y ahora estoy en condiciones de aseguraros que ir al Reina Sofia, o a cualquier otro lado de arte contemporáneo tras haber pasado por el Prado es como tomarte unas tapas de Jabugo y rabo de toro con un gran reserva, y después de postre una hamburguesa de mierda de cualquier Brugrer Quin con café de maquina. Cos salís a vomitar o es que no tenéis ni puta idea de arte.
Tiziano "forever", Pantoja de la Cruz "mon amour", Velazquez "we are the champions", Reina Sofia "que te den por culo" (Picasso incluido).

Dedicado al Javi con amor: aquel romántico militar de carrera (del galgo) que me sacó del pozo y que le dio luz a mi vida

- Yo por ahora estoy tranquilo, pero esperad a que abran la galería.

- ¿Qué os decía yo? ¿Hay o no hay agilipollaos en el mundo del arte?

- Pero ¿Qué sabrás tú de arte, alelao, si solo eres un puto perro?

Avanzaba la mañana, y el calor era ya como una escultura, iba consumiendo el espacio como una escultura; el esfumado del horizonte, espesísimo, cargado de todos esos violetas sucios que se levantan de lo lagunoso, parecía un barro , un barro que luchara por una especie de liberación. Yo sabia que aquello no era Castellón de la Plana, sino Venecia, pero los elementos de un paisaje y otro son tan parecidos, que tuve como una extraña sensación de rima, de ley de la rima; era ese sentimiento contradictorio, o doble, combinado de gozo y de tristeza, que tenemos al descubrir lo semejante, ya que allí encontramos una prueba de cierta hermandad del mundo, de un lazo fraterno sobre las cosas del mundo, pero también encontramos una prueba de sus limites, de su redondez cerrada e inexorable, de su agobiante perfección. Me sabia en uno de esos momentos cruciales en que dentro de nosotros se cumple algo muy decisivo, algo que se nos manifiesta mas bien como una sordera, como una ignorancia.

Cartas a Michael Blondstone IV

2010-03-22T03:56:00.000-07:00

Estado en que quedo la puerta de mi estudio tras el paso de las manadas de borrachos por lo de las fallas de Valencia. que ya se podían ir a su puto pueblo a manchar

Mi querido señor Michael Blondstone:
Siento mucho no poder aceptar su propuesta para incluir en mi blog sus artículos y diversas opiniones de arte, y ya menos, cambiar la trayectoria del bloj tal como me propone para hacerlo mas serio según sus palabras; pues he de explicarle que entre el fondo y la forma se forma el texto o el mensaje de la canción, y que la forma no es mas que el vestido, mientras que creo que mi fondo es muy profundo. He de decirle que aparte de usted, también me han pedido alojamiento en mi bloj para publicar Helmutt, que no se si recuerda es el arquitecto escritor norteamericano con el que trabajo de vez en cuando, una amiga pintora daqui Dalicante, mi amigo del alma el pintor friki de Madrid que incluso ya tiene blog propio, y Laura, que a veces quiere meter una segunda opinión dentro de mi texto para poner en evidencia mi machismo, mi tontería y chivarse de que la que lleva los pantalones en casa es ella.
Han sido, son, tiempos de cambio, demasiados cambios para tan poco tiempo. El pasado año ya me hice del Barsa siendo como he sido de toda la vida del Madrid. Ahora los han apeado de la Championsli y el trauma ha sido grande; mas jugaron bien y puede que se salven en mi corazon; pero delos (de dar) tiempo, que les queda todavía liga para cagarla. También, hace bien poco me he vuelto de derechas con la bendición, o la alternativa, de mi amigo Manuel de Céspedes Camacho, con lo que eso conlleva: me veo Telemadrid sin vomitar e incluso voy pensando que hasta tienen razón en alguna cosa (en lo del Gurtel no, que me estaré volviendo loco pero no gilipollas); He descubierto que Goya era un fantasma y ha dejado de gustarme (la verdad nunca me gustó mucho pero cualquiera se atrevía a decir algo) y para mas hinrri, el otro día publique una cosa buena de un político: (de Aznar, no de cualquier otro; aquello del dedo de Miguel Ángel "Aznar" Buonarroti).
Quizás el único elemento ajeno, de opinión, que me parezca digno de aparecer es la del Carlitos (Carlos Marzal) y por 3 razones que no se que le parecerían a él si acaso leyera tohesto:
- Porque me gusta mucho como opina del arte sin opinar de arte, y es eso lo que le hace cuerdo y cabal, pues realmente dentro de mi parecer, sí que esta hablando de arte sin hablar de arte.
- Porque escaneo la pagina y me ahorro escribir un güevo.
- Y porque le gusta a un soldado de Siberia amigo mío, que está tratando de patrocinar un ralli por aquellas estepas, pero con trineos de perros sin motor y donde el único motor que se vea en la competición sea el de la batidora para los yintonics centrifugados, no agitados. Y que de por si, si le gustan a él, con lo excéntrico y raro que es, es que tiene que ser muy bueno lo que diga el Carlitos este.
Así pues, le dedico a usted Sr. Blondstone la opinión del Carlitos de hoy , y sigamos con nuestra correspondencia pues es muy de mi agrado y me hace abrir los ojos a otras opiniones; aunque no me duran mucho abiertos.
Atentamente:
Jaime M. (el apellido es en clave: para permanecer en el anonimato) aunque ya hay algún capullo de aquí de Alicante que me ha descubierto y que se podía callar.

Este es el capullo que ha descubierto mi identidad, y que como le coja, le voy a romper los huevos

Pues fue este el efecto mas destacado de la ruptura de la tradición: los artistas pasaron a sentirse en libertad de plasmar sus visiones sobre el papel como solo los poetas habían hecho hasta entonces.

YO NO DEBO DE TENER NI PUÑETERA IDEA DE ARTE

2010-03-21T17:06:00.000-07:00

¿O SERA CON EL IDIOMA CASTELLANO CON EL QUE NO ME ACLARO?

El problema de ser un entendido en arte es que se pueden llegar a decir tonterías de tal calibre como las del articulo "serio" de la ilustración escaneada con la que podemos deleitarnos mas abajo (por cierto: que si alguien lo lee y le da por entender algo que me lo explique, que tendré a muy buen fin publicarlo aquí, y así resarcir al autor). Mas casi, es hasta mejor, como decíamos el otro día, no entender de arte nada de nada, sino tan solo crearlo, aun sin saber el cómo, ni el porqué, ni tan siquiera que lo estamos haciendo y es por ello por lo que abogué y sigo abogando por la supremacía de artesano ante la del artista (que artistas lo somos cualquiera , yo inclusive - incluiiiiído).

Pues este fin de semana, entre que ha sido el día del padre (con la consiguiente celebración familiar, que si solo fuera de la mía pues todavía, pero ir a celebrar la paternidad de mi suegro y la de mis cuñados, todos juntos como que no), y el coñazo de las fallas, (no por las fallas en si, que me gustan), sino por la cantidad de gente que se viene hasta el Levante, que nos llegan las muchedumbres hasta el extrarradio de Alicante, pues me he escapado a Madrid con la excusa de ir a felicitar al mio (padre) y ya de paso quedar con los viejos y aun permanentes colegas, e irnos de aventura al Museo del Prado a ver una exposicion que ya me la tenia barruntada llamada "El arte y el poder" (paso panfleto), y que lejos de agradarme a consecuencia de los Tizianos, Rubens y Velazques como me esperaba, lo que me ha ocurrido es que me ha fascinado mas la parte no pictórica que la adherida: La creación de armaduras y cachibaches de guerra , y el arte implicito en ellos. Y no se si es que últimamente con el tema de los artesanos estoy sensible ,pero es que me he tenido que doblegar ante ellos y reconocer aun mas la inmensa labor artística de los mismos. ¡¡ Me explico ¡¡: que me pase una media de 15 minutos observando, con detenimiento y atención, y sublimandome el espíritu, con estas piezas metálicas de un oficio que no es arte, según la denominación oficial; y con esto me reitero en que tiene mucha mas valía ser artesano (forjador, platero ,orfebre, grabador, broncista, chapista del automóvil, cincelador, herrero, etc.) que artista pintor y la prueba principal la tengo en que estuve media hora contemplando un puto escudo perteneciente a Carlos 5º, de los de parar los lanzazos, espadazos y escupitajos del enemigo infiel, el otomano, y cuyo autor creo que es un tal Filippo Negroli (me he comprado el catalogo y todo, pa no decir sandeces, pero ni sacarlo de la bolsa he podido, pues según he entrado por la puerta ya tenia a las 3 hembras y media de mi manada esperándome para acosarme con peticiones y quejas de diversa índole - vamos¡¡¡ que me he sentido como el emperador, arreglando despachos e ínfulas). Pues que este Negroli (espero que no fuera negro - por lo de mi xenofobia - no por otra cosa) , no me creo que intentara hacer malabarismos con la filosofía del fundamento ecunático y de método del arte, ni con la emopseudoexpresividad de las tendencias emitologicas en compaginacion con lo que lleva dentro el interior del alma dun artista, u otros de los componentes que ha de llevar el arte para que sea Harte. Este u otro forjador, hacía lo que hacía lo mejor que podia mientras que el artista crea lo que crea como le sale y ya está (generalmente en los ultimos tiempos, como le sale del culo). Y es desta manera como el artesano hace arte sin quererlo, siendo mucho mejor la parte de hacer que la de crear. Y asi como el artista quiere expresar la motivilidad sugerente de los postulados intercambiables en monopilaciones estructurales del caracter intelectual de una lectura social del purundundún y el fandango de la poya en bote, el artesano lo que quiere es que, al dar los martillazos a la pieza de hierro no se le rompa, ¡¡que no esta el kilo de hierro como para andar experimentando¡¡ que lo mismo van y te cogen pa ARCO. Y al no querer expresar nada, no le queda mas remedio que intentar que a ese caballo que le estaban metiendo una lanza de dos metros por el culo se le note la cara de sufrimiento y también que los labios de un soldado demuestren ira, y sus ojos furor ante el enemigo. El artesano se dejaba los cojones en su trabajo, y tan solo quería transmitir lo real, transmitir esas circunstancias, sin un fin artisticioso, sin tener la conciencia de que hacer lo que estaba haciendo de la mejor manera posible era arte; pues eso era lo que hacia y eso es el arte (dejarte los cojones en lo que estas haciendo para que te quede lo mejor que puedas , con la conciencia obligada que se ha de tener de que lo que estas haciendo va con tu vida, y asín pones todo en ello y te sientes orgulloso y honrado para ti mismo y te exclamas:
- Pero que cojonuda que soy si es que estoy hecha una artista que te cagas.

Pero esta simplicidad nace de una sabiduría inmensa. Solo ella podía evocar esta nostálgica visión de apacible reposo en el que la muerte ha perdido su horror.

Esto no es arte, capitulo DCVIII

2010-03-18T12:55:00.000-07:00

- Venga coño¡¡¡ si esto es arte, yo soy Carlos V.

2 DEDOS DE FRENTE ¿ES MUCHO O POCO?

Hay gente que no entiende de arte, y es que precisamente, la verdad , es que no saben la suerte que tienen de nontender. Tiziano, Pantoja de la Cruz, Murillo, Casado del Alisal y algunos más gracias a Dios, tampoco entendían, y cómo de lo único con lo que sentendian era con la pintura, se ponían bien callaitos a pintar Y YA ESTÁ ; a lo suyo vamos¡¡¡ y ufff, que alivio¡¡¡; y que gratificación mas importante para el publico admirante de aquellos días de ayer y de los de hoy en día también. Mas no solo nosotros, los públicos y públicas (no a la ley de paridad, por favor) somos los provechosos de la cuestión; también ellos, los grandes maestros, tuvieron el beneficio de la suerte de no entender, pues si hubieran entendido, tendrían que haber dedicado un tiempo muy valioso y muy a su pesar , a ser unos hipócritas y unos falsos, bajo la presión social-cultural, que siempre labido.
- Huyyyy que bonitoooo, Zuloagui, tronqui, pero que resuperchachi que te ha quedado esa crucifixion. Si es que le has dado una emocionabilitangencialidad que parece que hasta el muerto habla. ¿que por cierto no será quien me imagino que es?
- Nooooo, rebuscao que eres un rebuscao; y ¿no me lo dirás por quedar bien, verdad ? que mira que te conozco Zurbaranin ¡¡que eeeeres un travieso de muuucho cuidadito¡¡.
- Que no, que no hijo, que desconfiado; mira oyyyes, hasta te lo juro por Canaletto.
- ¿Por Canaletto?
- Pues si, tu te agachas y yo te la meto.
Pues no debía ser así, ni nada que se le acercara. Que como mucho en los tiempos muertos que les dejaba la labor de la profesión, que se quedarían pensando en que se habían dejado la ropa sin recoger o que justo esa mañana no tenían nada de Cash y que venía el proveedor de la cola de conejo.
Pues en consimeracion, sea lo que sea eso, con los pobres coetáneos míos que sufren por no entender de arte y pensar que debieran, que no se preocupen; que ya estoy yo aquí para aburrirles los ojos, (abrirles), y explicarles de que va la pachanga. Es mas, siguiendo con lo del otro día, con aquello de los artistas de hoy y con los hartistas y hartesanos pintores de la edad antigua, hay que especificar que, tambien, los hartistas antiguos, aquellos que pintaban de manera exhaustivamente perfecta (y no es un hiperantimetaforismo), se ceñían a los cánones de su actualidad, pintaban segun su tiempo y según los dictados de la critica y el publico (el publico entonces no era tan tonto como el de hoy), pero no dejaban por ello de ser unos innovadores, y en algunos contados casos incluso llegaron a la cumbre precisamente por transgresores. ¡¡Que no eran unos conservadores anclados en el letargo o la comodidad que les daba la fama o su posición social; vamos¡¡¡ que para nada¡¡ Que lo que fueron es unos revolucionarios del día a día y de poquito a poquito (a excepción del Greco que se paso tres pueblos, - tanto es así, que es de su circunstancia de donde proviene este dicho, pues desde el Escorial y queriendo ir a Madrid, se paso sin darse cuenta, por los pueblos de Pinto, Valdemoro y Aranjuez, y llegó a Toledo). Con esto, lejos de lo que se pudiera pensar, los verdaderos maestros pintores eran la punta de lanza que rompían los esquemas, y formaban la vanguardia en innovaciones y pasos de tuerca. Y el público (aquel que no era tan tonto), y en su mayoría los reyes, esto lo apreciaban mucho. Pero es que siempre, ya siendo una innovación pequeña o bien tremenda, estaba bajo el control del sentido común , y gracias a eso hoy tenemos a Velazquez, Rubens, Rembrandt, Caravaggio, y tras ellos, otros cuantos pioneros más, aunque mas espaciados en el tiempo, hasta llegar a Bankok y Cezzane que fueron los últimos artistas con hache de la historia. Y voy a mencionar por ultimo-ultimísimo también a Picasso, pues fue punta, muy afilada de lanza y hasta incluso de joven llego a ser pintor maestro. Luego ya dejo de serlo y se volvió solo "h"artista millonario que también tiene su merito, no se crean.
Resumiendo que son muchos decenios; que con esta crisis de identidad entre artistas y hartistas llevamos ya mas de un siglo, en el cual mas que primar el harte y el buen juicio , lo que ha primado es primarnos (tomarnos por primos) del sentido común y querer meternosla por donde menos nos gusta, y por cierto, consiguiéndolo, y poner en evidencia para los privilegiados que tenemos dos dedos de frente y la usamos, que lo que hay es una puta mierda donde mas que el arte y el oficio prima la ingeniosidad y el descaro , como si el arte de nuestro tiempo tuviera que ser por pelotas (por esencia), para ser arte, transgresor. Y aquí podríamos encontrar una de las puntas de iceberg en el fallo de cuestionamiento: que transgresor es una cosa, y mamon y neador otras dos muy diferentes, pues casi con lo que hay que ver hoy en día, para ser transgresor de verdad, quizás debiera salir uno a la palestra y pintar en plan Rubens (menudo escándalo se formaría). Mas no crean que dejo de entender a los pobres miserables y catetos que les falta algún dedo de la frente; y es que cualquiera se atreve a decir que eso que sacan por el telediario es una rebobá ( pues ponerse delante del toro da mucha cosa), cuando la lastima es que en verdad es lo que ciertamente están pensando, pues no creo que haya mucho gilipollas en su sano juicio que compre esa obra para colgar la chaqueta en el recibidor de su casa; en ese palo mal recibido a la pared. En todo caso de comprar la obra la pondrían en el patio para dar soporte al rosal y a la enredadera y hacer así "arte pragmático", y por añadidura ¿que casa se ha de tener para poseer un recibidor en el que quepa el mamotreto sin que te saltes un ojo o te desgarres el vestido de fiesta. Por descontado que has de tener una resupermansion de 50.000 mts. cuadrados y por ende 50.000 millones de euros, y por ende los ricos no son gilipollas como para pagar una pastaza por un palo y una chaqueta vieja. Los pobres, como somos mas lelos, si que lo compraríamos; pero lo dicho, ¿que donde lo pondríamos? que no nos cabe ni en portal pidiendo permiso a la comunidad de vecinos.
Yo, la verdad, en mi condición de colega de oficio del autor me da no se que cebarme con esta historia del palitroque y el mono de mecánico colgao, pero es que lo del morro es que no se. Últimamente, por circunstancias de trabajo comparto mucho tiempo con mi amigo-pintor.colega-de-profesión, el Dugnol y su grupo de colegas de Madrid, y viendo como andan sus economías e ilusiones, y la calidad de hartesania hartistica que se aprecia en sus obras "si de arte", es que me jode que se estén comiendo una mierda mientras que otros se toman unas cañas con una ración de sepia. Y es que cada vez que paso por esta galería es que alucino y me indigno. el primer día que entre a dejar el curriculum observe que aparte de chorradas varias distribuidas por la galería, en una sala había unas cajas de embalaje que yo no acerté a discernir que eran la obra de arte, pues si acaso hubieran estado colocadas de forma armónica en relación al contenedor (el cubo geométrico que forman las paredes y suelo y techo de la sala) pues todavía; pero es que estaban como dejadas de mala muerte a un lado . E ignorante e incauto de mí que pregunte y como me dijeron que era la obra, sin querer, debí poner cara de "hala vete", y lo que paso y mas me jodió y quizás sea por eso por lo que estoy tan rencoroso y dañino con ellos es que me miraron como por encima del hombro como si yo fuera un gilipollas cantamañanas que no estaba en la onda , un vulgar ciudadano de a pie en el mundo del arte, o un hartista con un solo dedo de frente

A CONTINUACIÓN SECUENCIA DE LA ETERNA DISPUTA ENTRE LO NUEVO Y LO DE TOA LA VIDA.

Logró contagiar su entusiasmo al pintor Paul Gauguin, al que había conocido en París, para que fuera a verle a Arles. Tan sólo le duraron dos meses la paz y la armonía ya que después empezaron a tener violentos enfrentamientos que culminaron en una pelea en la que Van Gogh, fuera de sí, amenazó a Gauguin con una navaja; esa misma noche, sumido en un profundo remordimiento, Van Gogh se cortó parte de la oreja................... Más tarde pasó tres meses en Auvers atendido por un médico cordial cuyo retrato pintó (El doctor Paul Gachet, 1890, Museo de Orsay, París)................................... Fue adicto a la caña de ajenjo, peligrosa bebida narcótica popular a finales del siglo XIX......... Inmediatamente después de acabar su inquietante Cuervos sobre el trigal, se disparó un tiro en el estómago el 27 de julio de 1890. Aún a pesar de su herida se arrastró de vuelta a la casa donde murió dos días después en brazos de su hermano Theo. “Yo arriesgué mi vida por mi trabajo, y mi razón siempre fue menoscabada”: estas son las palabras de Vincent en su última carta encontrada en su bolsillo en Julio 29, 1890. Realizó cerca de 750 cuadros y 1600 dibujos. En 1973 fue inaugurado en Amsterdam el Museo Vincent van Gogh.

El menda este podrá decir lo que quiera, pero donde esté lo nuevo que se quite lo viejo.

ESTO NO ES ARTE parte II (quedan otros dos huevos, eh?)

2010-03-15T10:01:00.000-07:00

POR MIS COJONES QUE ESTO ES ARTE O DEJO DE SER HARTISTA (Aquí los tenéis por si hay alguna duda)

Pensando, pensando, que no mucho, pues todo es bueno pero si es en su justa medida, se me ha ocurrido que viendo las fotos del artículo del otro día ( las de la escopeta en el suelo y demás sandeces espuestas en una supuesta galería saria) , y leyendo sobre arte y hartistas me planteao la creación de una "Hermandad", en la que todos los cantamañanas a los que nos sobra tiempo y que tenemos una cierta creatividad, nos dediquemos a aglutinar nuestras grandes obras de arte que se nos ocurren mientras pelamos las patatas para la tortilla, cambiamos algún pañal o nos colamos en la cola del pan, y con ellas irnos al Ministerio de Cultura a pedir una subvención, que seguro que nos la dan. Por cierto, que se que nos la darán, pues leyendo un articulo escalofriante de una revista de arte"serio" , (con el que me he quedado flipado en esto de las subenciones) he visto que dan pasta a quien ya la tiene y a quien no la tienen que le den por culo. No entro en detalles de esta índole , que como veis soy una persona muy pudorosa para estos temas . Adjunto articulo para que lo leáis.

Si eso es arte, lo mio también no te jode¡¡¡

Existe una profunda seriedad en como los salvajes observan sus relaciones con el Totem, como ellos denominan a sus animales familiares, pues parece que en ocasiones viven una especie de mundo imaginario en el cual pueden ser hombres y bestias al mismo tiempo................... de lo que se trata entonces, no es de si la pintura es bella para nuestro criterio, sino de si opera, es decir si puede ejecutar la magia requerida.

Debo estar tan espeso que hasta voy a poner algo bueno de Aznar

2010-03-14T12:48:00.000-07:00

Por fin que un político, se nos hace valiente, se deja de hipocresías y falsedades y le dice a la gente lo que de verdad piensa de ellos; y vamos nosotros y lo criticamos. No hay quien nos entienda¡¡¡. Di que si Jose Mari, con un par de cojones¡¡¡.

- A mi también me gustaría sacarle el dedo a alguien pero esta maldita artritis es que no me deja.

Yo para el arte soy muy clásico, pero la verdad que viendo estas dos diferentes representaciones de Mercurio que me paso al arte contemporáneo con otro par de cojones (que no falten) como Aznar.

ESTO NO ES ARTE parte I (quedan un huevo, eh?)

2010-03-10T15:47:00.000-08:00

Yo, señores (incluyo por supuesto a las señoras aclarando que, aun haciendo grandes progresos en mi autobatalla antimachista, a lo que me niego es a caer en brazos de la memez y decir cosas del estilo de: estimado publico y publica, señoras y señoros, españoles y españolas,etc. pues son cosas a las que nos negamos los artistas de buen corazon y dos dedos de frente); en fin¡¡ que me pierdo en afluentes y no paro: intentaba decir que yo soy un artista, y que según voy pintando ya me falta menos para llegar a ser un pintor, pues es sabido, aunque no mucho (mas bien bastante poco), que es mas altiescalafónico (mas alto en el escalafón, joder¡¡ que hay que pensar un poco), ser pintor que artista; pues hoy en día, artista lo es cualquiera. Hasta mi perro, que si le atas una brocha al rabo (que no a la poya) , te pinta un cuadro, y lógicamente seria arte canino, pero arte. Y es un poco lo que pasa hoy en día, en que la gente anda despistada con el tema delarte porque no se aclara. Nos han metido en la mollera lo de la divinidad y valía del artista y claro, en cuanto ven una mierda pinchada en un palo y les dicen que es arte pues se indignan, y con razón pero sin ella, pues en efecto es arte (una mierda pinchada en un palo pero arte); porque entre todos lo hemos decidido así. Habría que abrir los ojos a la gente, o no engañarlos callándonos como putas a la hora de determinar que es el arte y que es lo que vale de verdad.
Pues ser artista esta muy bien, incluso te puedes dedicar a la pintura por poner un ejemplo, pero ser pintor es mejor pues el arte no tiene ninguna valía sin la esencia del mismo arte, osea sin el arte; el arte no es arte sin arte y esto que parece una gilipollez-perogrullada (menos para mi que se lo que voy a exponer a continuación) es que: el arte no es arte sin la esencia del arte pues esta esencia es la artesanía.
En la Antigüedad, hace ya miles de años, cuando aun existía el rollo de los gremios allá por la Edad Media, donde la vida era tan dura y esencial que no había sitio para las estupideces y mamonadas como ocurre hoy en día, uno quería ser pintor y lo primero se ponía a hacer era ponerse de aprendiz en el estudio de alguien mas desarrollado y cultivado, a barrer, recoger los trastos y de vez en cuando mirar de reojo lo que hacia el maestro para aprender. Luego ya pasabas a aprendiz con derecho a brocha, y de ahi con el tiempo te hacias pintor, (bueno o malo pero pintor, y artesano). Ya si eras la hostia, el maestro te dejaba de vez en cuando meter mano a sus cuadros, y con el tiempo, si eras mas de larehostia ahún, te enmancipabas con el titulo de maestro y ponias tu propio taller , siempre con el beneplacito y la bendicion del gremio, el cual te dejaba independizarte, crear tu propio estudio y vivir de ello, con la posibilidad juridica de tener aprendices y asi pasar a la historia con un par de cojonazos como le han ido echando a lo largo de la historia los verdaderos hartistas. Y es ahí, cuando este gremio , la sociedad, el publico, tu obra, tu mismo, la critica, en fin te daba ese galardón que te habias ganadoi a pulso y entrabas a formar parte de la divinidad hartistica (pero con hache - para no confundir con lo que hoy pulula por ahi "sin hache", que das una patada a una piedra y te salen un manojo de artistas).
Mas al gremio no hay que confundirlo con lo que hoy conocemos como critica. Aparte de que también la critica ha tenido su evolución, a peor, pues hoy en día la critica es un puñado de criticadores que tienen que hablar y hablar y decir cosas sin ningún sentido, para que así nadie los entienda y poder seguir ejerciendo esta profesión ganando dinero. Mientras que en Antigualandia la critica la formaban los reyes y los nobles que contrataban a los pintores y eran los que determinaban lo que era bueno o no, pero con sentido común, pues siendo todopoderosos como eran, no estaban para necesitadas mamonadas de modas ni tirintindinguis , y lo que apreciaban era la calidad. Aún así, tambien tuvieron sus puntos negros como le paso a Felipe 2 con el Greco, que le contrató pa una obra en El Escorial (que no la obra Delescorial) y que no le gusto (con todo su derecho, pues el Greco , la verdad es que se adelantó demasiado a su tiempo; su salto evolutivo fue tran tremendo que fue un incomprendido). Felipe 2 no lo llamó para mas encargos , se corrio la voz y le hizo una putada pues dejaron de llegarle encargos de otros todopoderosos, y se tuvo que ir a Toledo a hacer las maravillas que hizo.
Pero no machaquemos mucho a este grupo de artistas o pintores o lo que sea de hoy en día; artistas de pequeño cuño (en el que me incluyo - como gran artista pero pintor bastante regular) pues que hacemos lo que podemos para irnos superando poco a poco y asi irnos haciendo mejores hartesanos. Pero si a los cantamañanas que con un poco de imaginación y mucho morro de artista hacen el "todovale" y si no véase la cantidad de gilipolladas y mamonadas de puta mierda que hay por ahí, que en verdad es arte lo que hacen , pero es una puta mierda , tanto por su valor extrinseco como intrínseco y colitativo y putativo y que lo único que hacen bien es dar la nota. Pues es cierto que ser artista es ser creador, y hay muchos que tienen ese don, pues solo hace falta imaginación y creatividad y fumarse un porro y así, con algo de empeño, hasta llegas a crear obras de arte como las mostradas en las ilustraciones (que no se las pierdan). Mas solo eres eso : un artista en el mayor sentido despectivo de la palabra, pero no un pintor o un escultor o un artesano de lo que sea (forja, escultura, alfarería, talla, etc) y que esto es mucho mas que ser un mero artista contemporáneo, contempirado, compulativo, conmutativo, compalitativo y todos los comp quesos ocurran.

El arte de la caza. óleo y compota de patata sobre lienzo, 5.698 x 4.587, técnica mixta

Esto una mierda, y una tontería, y una absoluta tomadura de pelo.

Lo que es una tomadura de pelo es que con los años que llevo de aprendiz aun siga llevando esta vida tan perra.

Ni la fidelidad a la Naturaleza, ni la belleza ideal, que fueron los temas gemelos del arte europeo, parecían haber preocupado a aquellos artesanos primitivos, pero sus obras poseían justamente lo que el arte europeo, dijérase que había perdido en la prolongada carrera: expresividad, intensa, claridad estructural y espontanea y simplicidad en cuanto a su realización técnica.

YA NO TENGO TROYANO

2010-03-09T12:27:00.000-08:00

SE PUEDE VOLVER A ABRIR EL BLOG Y DELEITARSE CON SU LECTURA. SIENTO MUCHO QUE OS HAYÁIS VISTO PRIVADOS DE TAN EXCELSA ESCRITURA

NO ABRAIS EL BLOG QUE TENGO UN TROYANO

2010-03-09T11:34:00.000-08:00

ES EN SERIO. TENGO UN TROYANO; QUE POR CIERTO NI SE COMO ES NI COMO SE QUITA. SOLO SE QUE ME CAGO EN LA MADRE QUE LE PARIO AL QUE ME LO HA METIDO

29 de Agosto, día de la mujer trabajadora no gilipollas

2010-03-07T13:00:00.000-08:00

8 de Marzo, día de las tías tontas que, aun trabajando, todo se lo creen y se las meten doblás. Dentro de poco, si no es hoy mismo, se celebra el día de la mujer trabajadora como algo muy especial y bonito; y reivindicatorio: para que se tenga en cuenta a la mujer, en esta faceta y nos de que pensar a todos. ¡¡A todos los tíos, supongo¡¡, por que ellas ya lo tendrán pensado mas que de sobra. En mi machista opinión, creo humildemente, que hasta la mas tonta del bote de todas, ya tendrá conocimiento en lo mas hondo de su ser, que la estamos tomando el pelo. Yesque, enresulta que lo que pasa de verdad, es que por caridad, las damos un día destos bonitos para que se lo crean, y nos dejen en paz el resto del año y podamos ver el futbol tranquilos y sin sentimiento de culpa. Pero tampoco se crean que las mujeres son los únicos seres vivos a los que el Quinto Poder (los hombres) les tomamos el cabello; ¡¡¡pues no hay ni na¡¡¡, ni na de colectivos danzando por ahí, que los damos un día reivindicatorio y se quedan tan contentos como tontos con un chupachus (pero es un decir lo de quedarse contentos, porque, al igual que las mujeres, los seres humanos nobles y normales - aqui ya entramos en el mismo saco: los masculinos, las femeninas, y los dudosos - de tontos , la verdad, no tenemos un pelo (bueno si: los del culete: que ven venir lo que se les viene encima y no se quitan denmedio por ser unos irredentos idealistas); Masesque una lucha contra los otros 4 poderes sace muy duro, y es de difícil asimilación que nos diera por una posible revolución contra ellos. Pasa como pasa en Cuba, que, como comenté el otro día: si por decir caca-culo-pedo-pis te meten en la cárcel una cuarentena de años, ¡¡Qué no te meterán por decir, es un ejemplo, que la barba de Fidel Castro tiene caspa¡¡: Vamos¡¡¡ que te meten lo que queda del Maine por el culo.
Concluyendo un poco: que celebrar el día de la mujer trabajadora es una gilipollez. Yo, si fuera tía, me negaría a la celebración institucional y personal de esta estupidez, que solo contribuye a potenciar la inaninidad, pues es renunciar al poco sentido común que nos queda y asumir que nos regalen un chusco de pan, cuando tenemos derecho a un chocolate caliente con churros. Ese día deberían-deberíais- deberíamos (bueno no, nosotros no, que ya tenemos bastante con aguantaros), declararos en huelga y no ir a trabajar para que se den cuenta de vuestra aportación a la sociedad, y que sulohabeis ganado bien ganado, (aunque luego, cal final, seguiría siendo una gilipollez de día para vosotras, como todos los dias "bonitos" de su existencia similar); pues aprovechando que no vais a la ofi, o a fregar escaleras, ya veríais como vosotras solitas, y sin la ayuda de nadie os encasquetabais en el tiempo libre: el planchado atrasado, el limpiado del rodapié por la parte de arriba (¡¡¡¡¡¡?????), o aprovechar para coser la bufanda de ir al futbol del pobre marido (que con lo que tiene)........
¡¡Está el día del padre, día de la madre, dentro de poco estará el dia del hijo nonato como dejemos a Rouco Varela y a sus estirpes campar a sus anchas, día del maestro, día del profesor de pádel, día del niño que ha suspendido religión, día internacional de la niña, día de la tonteria de turno (paellas gigantes, el cruasán mas azucarado del mundo, los calcetines multicolores con mas agujeros, el sujetador con mas número de copas, mayor número de saltos de comba a la pata coja mientras echas lapos a una cazoleta; y todo ello para entrar en el guines y te saquen en el telediario); día delos abuelos que nos van a buscar al cole a nuestros monstruos, día de la nuera del mal rollo que paqué, día del yerno que se lo ha currado, día de la cuñada plasta (la mía), día del Señor, día de nuestra Señora de las Tetas Grandes - la que tiene el puesto de ultramarinos en el súper -, día de la bicicleta, día sin coches, día sin humo, día sin móviles, día de la contaminación controlada, día del abogado, día del delincuente, día del maltratador con agravante psíquico o desagravante por alcoholismo, día del político corrupto, día del tonto que le vota, y por fin ¡¡ el 1 de Mayo, día del trabajo, en el que por fin es fiesta y los trabajadorEs no curran y ....... ¡¡¡¡¡coño¡¡¡¡¡ ¿pero no están aquí las tías incluidas? (trabajadorAs - lo concreto así desta manera por si algún inútil-inutila no se percata del sarcasmo¡¡¡¡¡¡, porque que yo sepa, la lengua castellana tiene, en la generalización de ciertos términos del lenguaje-terminológico-genérico (de género), la virtud de la inclusión de los dos sexos; aun a pesar, de ciertos mamones y cantamañanas- (políticos suelen ser . el Ibarreche y los comunistas sobre todo) - que se han empeñado en eso de: ciudadanos y ciudadanas, vascos y vascas, mecánicos y mecánicas, diputados y diputadas, jueces y juezas, señores y señoras (ah¡¡¡ este si esta bien), futbolistas y futbolistos, periodistas y periodistos, dentistas y dentistos, informáticos e informáticas, dependientas y dependientos, taxistas y taxistos, sastres y sastras, modistas y modistos, ijos de puta e ijas de puto, gilipollas y gilipollos, y uf¡¡¡ que coñazo y coñaza, lo dejo aqui y acó, y etecera y etcetero. Lo que habría que celebrar el 8 de Marzo es el día del LUTO OFICIAL por el asesinato de ciertas mujeres a manos de un energúmeno, que le echaron un par de huevos (las mujeres) y se dedicaron a trabajar , cuando todo estaba mal visto para ellas; hasta que tuvieran coño, (y que Dios las salvó con esta menudencia, porque si no llega a ser por ese pequeño detalle entre las piernas, ya estaba la humanidad extinguida hace mucho).
Día de luto oficial para que las únicas personas que no debieran ir a trabajar fueran las tías (y yo por escribir tohesto: a ver si cuela¡¡), con proposición de ley para que cortaran el suministro eléctrico y asín no funcionaran ni las lavadoras, ni las planchas , ni los microondas, y tampoco la tele, las luces de la pista de padel de la urbanización, los bares cerraran y asín, a los tíos no les quedara mas remedio que echar una mano en casa (aunque ya nos buscaríamos algo¡¡¡).

Y como posdata, y como dice la canción , que celebrar el día en que se cargaron a unas compañeras por trabajar, solo da pie a que salga algún cabestro y diga algo similar a eso que algunos dicen de los judíos: Que la pena es que los nazis no se los cargaran a todos. Así que al loro chicas; perdón al la lora.

El Día Internacional de la Mujer Trabajadora (o también Día Internacional de la Mujer) se celebra el día 8 de marzo y está reconocido por la Organización de las Naciones Unidas (ONU). En este día se conmemora la lucha de la mujer por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona. Es fiesta nacional en algunos países.

La idea de un día internacional de la mujer surgió al final del siglo XIX, en plena revolución industrial y durante el auge del movimiento obrero. La celebración recoge una lucha ya emprendida en la antigua Grecia por Lisístrata, quien empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra, y que se vio reflejada en la Revolución francesa: las mujeres parisienses, que pedían "libertad, igualdad y fraternidad", marcharon hacia Versalles para exigir el sufragio femenino, pero no fue sino hasta los primeros años del siglo XX cuando se comenzó a proclamar, desde diferentes organizaciones internacionales de izquierda, la celebración de una jornada de lucha específica para la mujer y sus derechos.

Menos de una semana después, el 25 de marzo, más de 140 jóvenes trabajadoras, la mayoría inmigrantes, murieron en el trágico incendio de la fábrica Triangle en la ciudad de Nueva York. Este suceso tuvo grandes repercusiones en la legislación laboral de los Estados Unidos, y en las celebraciones posteriores del Día Internacional de la Mujer se hizo referencia a las condiciones laborales que condujeron al desastre.

Aún con los hechos redactados en la anterior cronología, la historia más extendida sobre la conmemoración del 8 de marzo hace referencia a los hechos que sucedieron en esa fecha del año 1908, cuando murieron calcinadas 146 mujeres trabajadoras de la fábrica textil Cotton de Nueva York en un incendio provocado por las bombas incendiarías que les lanzaron (los empresarios hombres) ante la negativa de abandonar el encierro en el que protestaban por los bajos salarios y las infames condiciones de trabajo que padecían.

YO, COMO AZNAR, TAMBIÉN TENGO LA SOLUCIÓN PARA LA CRISIS

2010-03-03T11:59:00.000-08:00

Si, señores, "SI"; han leído bien; han leído: "Yo, como Aznar, también tengo la solución para la crisis"; pero tan solo eso¡¡, tan solo lo han leído bien; nada más. Porque es una tontería de las mías y que por mucho que se la lea, nobaser verdad; ni siquiera tengo la solución para mí mismo, ¡¡ y la voy a tener para la crisis¡¡. Aznar tampoco la tiene, no se crean; y si la tiene ya la podría compartir, el muy egoísta; aunque bien pensado, Aznar sera maleducado , tendrá risa de bobalicón y un ridículo bigote, pero de tonto, éste, no tiene un pelo. Lo de "leer bien y que no tenga nada que ver con la realidad" (de la de verdad), me viene a colicción de los periódicos y los telediarios. Verán¡¡¡: estoy hasta los cojones de ver como la prensa, ya sea escrita, pero sobre todo TeleVisista, nos la metan doblá. Son unos hijos de puta, unos manipuladores y unos faccinerosos, y ya lo dijo Harpo Marx: la prensa es el cuarto poder. Es como el cuarto arbitro del futbol, que nadie sabe donde está, pero quesel dirige el cotarro del encuentro. Pues eso¡¡ yamesmosle el cuarto poder; poder pa mamonear con la información y tenernos a la vera verita vera, de donde nos quieren tener . Yesque a mi, to esto, me jode particularmente pal bloj, pues antes me metía con la Iglesia y los políticos (ya no macuerdo del tercer poder) , y tenía pa un botellín; pero ahora que me veo quel percal es del copón y que no voi a dar de si de temas y eculebraciones con la prensa adherida al G4. De todas formas voy a dejarlo aquí por hoy que estoy cansado y no se me ocurre nada digno ni de balbucear. Estoy en Toledo, agotado de currar, de terminar con Helmutt el reportaje que esta haciendo para una revista norteamericana sobre El Greco y.............¡¡coño¡¡¡, que resulta ahora quel Helmutt en verdad es arquitecto y hoy mismo le ha dado un vahído (como a Santa Teresa de Jesús, o al conde Dorgaz) por la arquitectura toledana y mametío una charla del copón (otra vez), sobre mozarabismo gótico, juderías, y pollás de esas que veo que me bameter en un embolao para hacer otro reportaje que, me voi a cagar por la patilla; pues de pintura entiendo un guevo y me suelto el pelo, pero ya de arquitecturaaaa...... ("pues lo básico dun licenciado en bellas artes") , que se me va un poco el filin; y ya, de concordancias entre lo nuevo y lo moderno, que si hay que asimilar la época actual pero a la vez integrándola en el contexto, de relación entre lo nuevo y lo viejo y lo que representa esta asimilación, que si el arquitecto también es artista pero a la vez servidor de la sociedad a la que sirve, y muchos etcéteras, que total¡¡¡ que paso del tema arquitectonico como de comer mierda, pues si ya de por si , el arte pictórico esta lleno de manglares por donde perderte y hacerte la picha un lío, con esto de la edificación y el urbanismo, la sociedad y los políticos, y la demagogia y la propaganda licita del pueblo a través de la visión del arquitecto creador, y de la ilícita, a través del mamoneo del poder, que paqué?. Que vamos¡¡¡ que solo por hoy publico esta entrada en el bloj con una foto dun parquin en Toledo de Rafael M.A. Moneo (ques lo quelajodio a Helmutt) y su opinión al respeto (la de Helmutt), y que los den a los dos:
La soberbia del arquitecto endiosado y de todos los que también lo quieren ser. Según el cabezacuadrá (Helmutt), no se se debería romper la armonía del volumen del alcázar con el volumen de la derecha (véase foto), metiendo a capón un soberbio (de soberbia) mamotreto de color amarillo limón fosforescente, que parece que te están dando las largas en un paso de peatones, para que quede la constancia de que eso sahecho por las pelotas del arquitecto; y menos, cuando no dice nada, pues solo es, la pared de un aparcamiento to lleno de salidas de aire para la ventilación. Sigue diciendo, que si acaso, de que por lo menos, si hubiera echo pa que pasara desapercibido, que vale. De toas formas es su opinión, así que no me comentéis al respecto, queste alelao del Helmutt, no yo, se vuelve pa Nueva York y no se si lo volveré a ver en la vida ( quizas si; pues no le ha gustado ni na el ambientillo español, las tías morenazas, las tapitas de ibérico y el sol cuando ha salido).
Por cierto¡¡, que yo les iba a contar mi solución para la crisis ques tan simple como que mañana, en lugar de tomar café, y llevarse el bollo de casa, nos pedimos en barra un curuasan y unas madalenas , e incluso aluego, ya cuando nos vamos, un pincho de tortilla para llevar (aunque no nos apetezca y luego na mas salir del bar lo tiremos (al suelo) - por cierto - y ademas dejemos una propina que te cagas. Y ya llendo pa la ofi o donde sea, compramos un periódico, hacemos el crucigrama y también lo tiramos al suelo; y para terminar la jornada, ya a las tantas de la noche, nos pasamos de nuevo por el bar, pedimos otro café (este no hay que tomarselo que si no luego no se duerme - pero si se paga) . Y ya está, así de simple. A esperar, que se resuelve solo "¿por qué?": Leed lo que escribió sobre la crisis Ernesto Mate, el gran filosofo argentino, y sacad vuestras conclusiones:

Había una vez un menda que apareció una vez, no se sabe mui bien como, en mitad de los Monegros. El tío, al principio se preguntaba que qué hacia él allí, si él era de Murcia , pero como no encontraba la respuesta dejo de pensar y puso un puesto de venta de piedras típicas de los Monegros. El negocio al principio no iba mui bien que digamos, mas no se rindió: "- hay que perseverar - se decía una y otra vez hasta que se aburría de escucharse siempre lo mismo y pasaba a decirse otra cosa : - me cago en la puta ¿quien soy, de donde vengo, y que pinto en mitad de los Monegros vendiendo piedras?. Una noche estaba que no podía dormir del desánimo y decidió cal día siguiente regresaba a Murcia (le habían hablado mucho y bien de ese sitio y le hacia ilusión volver a sus orígenes) . Pero hetele aquí al destino: que estaba ya con tol equipaje echo, dispuesto a salir, cuando paso un coche y paro en el puesto. Del coche se bajo un tío to rimbombante que le espetó mui amablemente:
- Perdone usted, mire, yo iba pa Murcia pero es que al GPS sa ladevío meter un virus, y me esta diciendo tol rato que gire a la derecha, que gire a la derecha, cuando resulta que a mi me van mas la izquierdas, ¿no tendrá usted un cargador de baterías y aunque sea le reinicio y aver que pasa?
- Pues yo, estimado caballero, como verá usted, soi mas bien humilde aunque de buena familia, y unicamente vivo de mi negocio de vender piedras; observara usted también que aunque la venta no es grande, saco para mis vicios y no debo nada a nadie.
- Pues cierto parece, mas que charla mas tonta me esta metiendo usted.
- Si, es cosa del calor ¿sabe? disculpe.
- Quite hombre¡¡ no pasa nada¡¡. ande¡¡ sea usted majo y deme tres piedras por el precio de dos.
El murciano, es que no puedo revelarle del anonimato, no tenia ni un pelo de tonto y así lo hizo, y empezó el día con una buena caja.
Pasaron muchas lunas, muchas, y este señor de Murcia volvió a decaer en el abatimiento mercantil, y justo, al igual que paso la otra vez, ya con todo el equipaje hecho , dispuesto para regresar a Murcia, se le paro otro coche y se bajo una señora que también se había perdido y le pidió que si le dejaba llamar por el móvil que el suyo se había quedado sin batería, para llamar a sus amigas y decirlas que se iba a retrasar un poco.
El señor de Murcia, que de tonto no tenia un pelo, le prestó el móvil y como vio que la cosa iba pa largo, lahizo un café y le puso unas madalenas pa mojar; ya bien anochecido, la señora decidio regresar a casa, pues esa noche ponían la gran final de Gran Hermano (que no tengo ni puta idea de qué es, pero existir se que existe). Como el señor de Murcia se quedó sin batería, le pidió amablemente a la señora que si le podía acercar al puesto de venta de baterías mas cercano para comprarse un cargador. Hetele aquí al murciano que sin salir de los Monegros (con lo grandes que son), que se encontró con uno de la Coruña que tenia un puesto de venta de arena, pero ademas, vendía baterías para móviles. El señor de Murcia que de tonto no tenia un pelo, se lo pensó mucho, antes de comprarse una batería nueva, hasta que por fin se dijo a sí mismo que para que comprarse una batería nueva si la que tengo esta bien, y así lo que hizo fue comprarse un cargador y sahorraba un dinero. Con el dinero que se ahorro no se crean que se dedicó a malgastarlo en menidencias u cosas inservibles y con poco fundamento, sino que se compro otro cargador, si señores, si¡¡¡ otro¡¡¡, pero de otar marca. Lo tenia ya todo pensado el mui cabrón , tanto es así que nada mas llegar a su puesto de venta de piedras bajo del....... bajo del......... esto,........ vamos¡¡ que llego y saco un edin gordo y sizo un cartel. SE RECARGAN BATERÍAS DE MÓVILES. POR LA RECARGA DE DOs BATERÍAS LE REGALAMOS UNA PIEDRA TÍPICA DE LOS MONEGROS. Pasaron meses ¿qué digo meses? años, hasta que por fin paso un gilipollas que se había perdido y al ver el cartel decidió que, aunque aun le quedaba carga en el móvil, lo iba a recargar por lo de la piedra de regalo. En fin¡¡¡ que esto, como siga así, va pa largo y tengo que bajar a comprar fruta y café, que al precio questá en el bar, me sale mas barato hacérmelo en casa. La cosa es que: poco a poco de recargar baterías y regalar piedras, continuo dando cafés con madalenas a 1 euro y aluego puso un locutorio con Internet de banda ancha con 12 megas reales. Un día paso una tía, questaba buscando pareja, y le pregunto si tenia acceso a Internet, que quería probar con las "paginas esas" de buscar pareja. El de Murcia que de tonto no tenia un pelo se dijo
- Si ya¡¡ como que tu has venido hasta aquí para meterte en Internet. Tú lo que estas, es quedada conmigo.
Asinque la hizo un café y la puso una madalena mientras la tía hacia que chateaba, cuando en verdad estaba haciendo chorradas con el fotosop. Ya cuando siba a ir y estaban despidiéndose: que a ver si se veían otro día con mas calma y eso, paro una pareja (de algo) y les preguntaron que si allí servían comidas. La tía en un repente, le tapó la boca al de Murcia de una hostia, pues ya se veía que los iba a contestar alguna inapropiez y les dijo que solo les quedaba lo que veían en la carta del menú. Como tampoco había mucho sitio a donde ir, que se quedaron a comer allí; y comieron tan bien y tana gusto, sin molestias de gente escandalosa, que cuando se alejaban en su auto, frenaron en seco y sacando uno de la pareja la cabeza por la ventanilla les pregunto que si abrían los domingos , que iban a pasar ese fin de semana con unos amigos y que no les vendría mal una paella de encargo y unas raciones de cualquier cosa.
Me van a cerrar la frutería. Asique rapidamente se casaron, que tuvieron hijos y vivieron felices.
El negocio había prosperado de la hostia: tenían gasolinera, para lavar los coches, autoservicio de alimentación y una peluquería unisex. Con el tiempo también pusieron una tienda de mascotas, una pequeña tintorería y un revelado 24 horas. Les iba tan bien, tan bien, que decidieron mandar al mayor de los hijos a la universidad. A Jarvard para mas lucimiento. Y allí que se fue Tomas, que así se llamaba el mayor de los hijos (por lo de ¿qué tomas?)
Tomas era un joven aplicado y serio y se saco la carrera de económicas en un año. Regreso a los Monegros y allí se estuvo unos días con sus podares y hermanos hasta ver que hacía con su vida. En ese año el volumen de negocio se había quintuplicado y la fortuna de los de Murcia había pasado a ser una de las mas grandes del país. Un día, estaba toda la familia reunida, como era costumbre en el desayuno, hablando de sus cosas cuando el de Murcia le comento a su hijo (pero así como de pasada, eh?) que iba a ir al banco a pedir un crédito, pues quería poner una bolera en el solar de atrás de la bodega de vinos, con denominación de origen de los Monegros . El hijo se echo las manos a la cabeza y empezó a decirle a su padre que si estaba loco. Que como se le ocurría pensar una cosa así en un momento como ese. El padre, un poco confuso, le preguntó que qué momento hijo?
- Pero padre ¿no se ha enterado usted? estamos en crisis; la tasa de PIB ha bajado un 2% , las ayudas al empleo también se han recortado, y para colmo el PCTI ha subido dos enteros y 7 puntos.
El de Murcia, aquel que de tonto no tenia un pelo , no entendió ni papa; Y con la edad y el desgaste que produce un negocio de grandes dimensiones no se dejo llevar por su instinto y decidió hacer caso a su hijo, que para algo había estudiado en Jarvard. Es mas, a partir dese día, los desayunos se convirtieron en reuniones del consejo de administración y fueron quitando la tienda de mascotas, hubo una serie de despidos del personal del restaurante y no dejaron a nadie a cargo de la gasolinera. La gente al bajar la calidad de las madalenas dejo de pedirlas con el café, y se llevaban unos mazapanes de casa para mojar cuando no les veían. "Y llego el día", llego el día en que también despidieron al guardia jurado, y eso ya fue la hecatombe. La gente no solo se llevaba mazapanes para mojar; incluso algunos, los mas atrevidos, se llevaban el termo con el café; y claro, los ingresos dejaron de aumentar, mientras que los gastos se disparaban. Tomas, decidió agudizar las medidas anticrisis, tomar mas cartas en el asunto, y redujo aun mucho mas el negocio.
- Hazme caso padre, es un época en que conviene mantenerse alerta. Ya llegaran tiempos mejores.
Pero poco a poco la cosa se ponía cada vez mas chunga ; es mas, llegó un momento en que decidieron despedir a todo el personal (incluso a los hijos) y dedicarse a una sola cosa para reducir los riesgos de inversión; y se quedaron, mas por nostalgia que por otra cosa, con el negocio de la venta de piedras típicas de los Monegros.
Un día, (hacía sol), paró el ya anciano señor de la batería para el GPS, pero como no le pudieron atender como se merecía, le quisieron vender unas piedras, pero les contestó que aun tenia las primeras y que no necesitaba mas.
Y ya para acabar que me cierran la frutería de verdad, hubo suspension de pagos, un plan de regulación de empresa, y la bancarrota. La familia estaba desesperada: "lo que habian sido y adonde habian llegado a caer". Tomas volvió a Jarvard a dar clases de macroeconomia que paeso era su especialidad, los demas hijos se dieron a las drogas de diseño y la pareja de murcianos regresaron a Mojacar a pasar su vejez en un apartamento con tele para enterarse daver cuando acababa la crisis y pudieran regresar a aquellos Monegros que tan hondo les habia calado en sus vidas.

Aquí el de Murcia dándole un vahído al ver por la tele que la crisis va a durar unos años mas.
(la foto ha tenido que ser en en blanco y negro pues en los Monegros no hai mucha agua pa las acuarelas que digamos )

Mas se perdió en la guerra de Cuba

2010-02-27T11:44:00.000-08:00

Macabo denterar ayer, viendo la tele (a veces tengo que dejar de lado un poco el arte y desintoxicarme viendo memeces). Además, de vez en cuando, ponen cosas que se pueden ver. A lo que me niego es a ver el telediario y esas cosas serias. Pero heteme aquí que , como mencargué del tema de la TDT para mis suegros, pues que tube quir a instalarlo y perder media hora sintonizando canales y esas cosas. Ató esto como mi suegra cocina el rabo de toro que te cagas y de lo que se come se cría, ya me quedé a comer con ellos y como buenos españoles que son, se come con el telediario ( siempre maxtrañado esa cualidad que tenemos los españoles de ver un telediario mientras comemos y no partirnos la garganta del vomito que no nos sale por las mamonadas que dicen los políticos y demas noticias estúpidas). Pero justo ayer me veo, que en Cuba, (ques un sitio questá a tomar porculo y por tanto no nos afecta), samuerto uno questaba en huelga de hambre. Hasta ahí bien¡¡. Si no comes te mueres so gilipollas (tampoco hace falta ser un lumbreras pasaber eso). Lo que podrías hacer, en lugar de flagelarte, para llamar la atención de lopinión pública , es meterle un mordisco en la garganta al carcelero y por lo menos te llevas a uno por delante. Mas después , que me resulta , que el tío estaba en la cárcel por opositor "bendita revolución que llevo a ese país la justicia y la libertad" . Si eres de la oposición te encarcelan como Dios manda. Que bueno, que unos días no le vienen mal a nadie en Cuba, que por lo menos comes (uy¡¡¡ perdón , se me ha escapado). El caso es que no son unos días; que por estar en la oposición te caen 34 años. Casi no mextraña que la peña se desespere y prefiera morirse. Pa arrancarte los pelos de la barba al Comandante uno a uno ; y después los del culo y los dabajo de los cojones a este cacho loco maligno. Mas, insisto, hasta aquí, todo dentro de la normalidad (normalidad: dícese de lo que es normal - osea hoy en día cualquier cosa) Pero lo asombroso es, que allí, como están como en la Edad Media de salidos del tiesto, y lo que me dejó con el rabo de toro en la boca fue QUE HABÍAN ENCARCELADO A NIÑOS PEQUEÑOS POR ESTAR CON LOS PADRES Y A OTROS (NIÑOS PEQUEÑOS) LOS HABÍAN DEJADO ABANDONADOS EN LA CALLE POR QUE SE LLEVABAN A SUS PADRES AL HOTEL REJAS. La verdad que, se puede estar un poco pirao, y ofuscado, políticamente hablando, pero esto es que llama a la meditación de la Comunidad Internacional, para dejarse de menos menudencias (quizás mas oportunistas pero no tan desgarradoras) y que hicieran algo. Como no creo que Fidel lea esto , por lo menos le voy a lanzar un mensaje a Zapatero que sé que es asiduo lector de mi bloj. Ya que últimamente le da a usted por desbarrar, proponga en el Congreso una proposición si de ley , para recuperar a Cuba como Colonia Española (así como Cataluña o el País Vasco). Lo mismo los cubanos se lo agradecen y los americanos también. Así nos la volverían a quitar mas fácil.

- ¿Que haces hija? ¿es que no funciona la TDT?

- Que va Madre; si es que este comilón se opone a mis ideas.

Vomitando tonterias; que es de lo que se trata.

2010-02-25T05:05:00.000-08:00

¡¡ Menudo cabrón estoy hecho ¡¡

- Ay gracias; no saben cuanto se lo agradezco; es que he salido de la galería esa de ahí y ma debío dar un bajón de azúcar que me tengo que tomar unos profiteroles pero ya mismo.
- A nosotros no nos cuente cosas raras, que solo somos albañiles y no entendemos, ni de arte, ni de pofritelores.

Hay veces que me indigno. En Madrid ya van dos veces que recuerde. Una, fue cuando me metí en una galería de arte y vi que vendían dos miserables planchas de metacrilato por 12.000 euros cada una, intentando colocárnoslas como arte "por los cojones", (osea, que por cojones tenía que ser arte - véase la entrada correspondiente: ahora no se, ni donde está, ni como se llama, pero currároslo un poco y leer el blog, so gandules). Pues el otro día estaba por la calle Barquillo a ver si pillaba un TDT y me enteraba de que iba el tema, pues en Alicante deben estar un poco atrasados tecnológicamente hablando, y en cada tienda que me meto me dicen una cosa distinta. Y ya que estaba de paseo por la zona y que vi una galería de arte de cierto renombre, entré, miré y salí a escojonarme de risa, y ya de paso a vomitar. Pero ensaliendo, que pasé por el mostrador y cogí un folleto sobre ARCO para ver que estupideces ponían, y ya de paso al salir (como estaba cabreado) le hice una irónica y puteante pregunta a la chiquita que estaba allí mismo, en el mostrador, atendiendo al publico (fijo que no tendría culpa de nada; que lo mismo lo suyo eran las telecomunicaciones y entendía de la TDT de la hostia, pero a veces te cabreas tanto que vas y la pagas con quien no debes)
- Vaya arte¡¡ esta impresionante¡¡
- Si, es de una chiquita que expone mucho aquí . (Yo pensé que debía ser cuñada del galerista porque si no, no me lo explicaba).
- ¿No tienes una catalogo? (ya barruntaba con la idea de machacarla en el blog).
- Catalogo no, pero aquí tienes la nota de prensa.
Me puse a leer un poco por encima: Fulanita de tal y tal, licenciada en bellas artes, curriculum: de la hostia......... Coño¡¡ que resultaba que era una pintora de renombre y to eso.
- Si, es muy conocida . Esta con nosotros en ARCO.
- Ya¡¡ ¿Y que vale un cuadro de estos?
- Pues ese de ahí vale "la poya en bote" euros, ese otro "la madre que me parió" euros , aquel "no me lo puedo creer" euros, el grande de la sala "hala vete" euros y la escultura "voy yo, y me lo creo" euros.
- ¿Y aquel grande, el de los tres aglomerados llenos de yeso cadebío robar dalguna obra?
- Ah, ese¡¡ es el mas caro; ese vale "amos no me jodas" euros.
Así que si, que salí y vomité (pero porque me empeñé en que debía hacerlo, y me tuve que meter los dedos hasta la epiglotis, porque mi cuerpo se quedó tan descompensado que ni pudo vomitar a gusto, ni con naturalidad oye¡¡¡¡ Que ni partirme el culo de risa, ni tirarme unos pedos a la salud del arte, ni na. En lugar de eso me puse a llorar.
La exposición consistía en unos paneles de aglomerado (244 x 122, es el tamaño estándar de los tableros de aglomerado, que ni siquiera se molestó en pensar en la relación ancho-alto del formato), pintados con un rodillo de pintor de brocha gorda y de un solo y uniforme color (el del bote que se compró en la droguería), y que los podía haber pintado mi sobrino de 4 años , mi puta madre, mi puta abuela o mi perro si le ato el rodillo al rabo. Por cierto, esta frase: (la de: lo podía haber pintado mi sobrino de 4 años) me pone de los nervios . Hay muchas veces, por mi condición de estar dentro del mundo del arte, que suelo escucharsela ahalgun cantamañanas.
- Yo de arte no entiendo mucho (pues cállate gilipollas¡¡¡¡ ni poco, no te jode), pero para mí, que Picasso era una mierda; o sino el Miró ese, que lo que hace lo podría hacer mi sobrino de 4 años (pues que lo haga; o déjale en paz, que bastante tiene con soportarte como tío)
Y es que con Miró la cagan hasta los calcetines. Si dijeran otro pues entodavía pues bobadas hay muchas (y para muestra un botón: la esencia deste blog se basa precisamente en que de arte no hay que entender, no es necesario para disfrutarlo, toda persona esta capacitada aun siendo albañil para tener la capacidad de la emocionalidad con el arte, y también cualquier persona aun siendo albañil también esta capacitado intelectualmente para creer que le están tomando el pelo). Pero hace falta ser lelo e ignorante emocionalitadamente para no apreciar a Miró aunque se sea albañil, que a veces tienen más criterio que el arquitecto cantamañanas de turno.
- ¿Miro? ¿Eso? Le doy un lápiz a mi sobrino d 4 años y te lo hace clavaito.
- Ya hijo, si claro¡¡ tienes razón¡¡ (que ¿para qué te vas a poner a discutir con alguien que, no es que no le guste Miró (a mi no me gusta Dalí, ni Manet, casi ni Goya, y me encanta Velazquez, Hopper, y Miró me fascina), sino que no puede entender que por que sean dibujitos no ha de ser arte. Al final, alguien dirá que yo lo digo de Goya (de los mas grandes: pero a mi no me gusta y se acabó la conversación). Y el caso que como hay muchísimas personas que tienen un sobrino de 4 años (cosa mas extraña oye¡¡¡¡) que lo harían como Miró, pues que te estarías todo el día discutiendo o intentandoselo explicar, y casi mejor que te haces un quiebro y te pones a hablar de furtbol (que por cierto suele ser la misma gentuza del sobrino de 4 años, porque si de Miró y arte nontienden, con el furtbol es que pasa mas de lo mismo; solo que ahí "SI ENTIENDEN" (por la poya otra vez, pero la que tienen atascada en el paladar)
- Que si Raul es una mierda, que hay que acabar con él, mas o menos fusilarlo en publico : (Raul es el mejor futbolista de la historia del fútbol. En todos los años que lleva, siempre ha estado muy arriba, o si acaso nunca ha estado debajo, y a día de hoy le sacas y pelea como si le fuera la vida en ello, aun mete goles, y ademas si te fijas juega muy bien; solo que, para apreciarlo hay que entender de fútbol, de ajedrez, de posicionamiento táctico, de fisiología, y no entender de todo lo que rodea al fútbol y que no es fútbol); lo que puede pasar es que este en decadencia lógica por el tiempo que no perdona, pero de ahí, a ser una mierda, no blasfemes.
- Cristiano Ronaldo - exclaman otros - ¡¡¡ tantos millones y millones y para lo que hace¡¡¡¡ A mí me dan lo que cobra ese y salgo al campo y por dios que meto siete goles por partido. "sin comentarios". Lo que hace Cristiano Ronaldo en el césped (a que parezco un comentarista deportivo) con el esférico entre el cuero de sus botas, jugando con el club merengue, en la mejor liga del mundo, aquí para telefurtbol, con Ernesto Mate como comentarista de excepción, ante un rival modesto pero que lucha para salvar esos tres puntos que le pondrían a salvo en la tabla de la caída de la división de honor, aquí desde la Condomina, en directo para todos ustedes,.......El futbol es arte; Cristiano es el Caravaggio del futbol (bicicletas que te ponen la pile de gallina, resolviendo como Rembrandt y tirando a puerta como Tiziano y con hambre de gol como Bankok, de chuletas de palo, y metiendo golazos como la Tamara y coño¡¡¡¡ que juega de puta madre.
Al final lo que yo creo que pasa en este mundo de los cantamañamas que no entienden de arte, es que tampoco entienden de fútbol, ni saben apreciar a los grandes artistas deste octavo arte Benitez, del Bosque, Luis Aragones, Guardiola y por supuesto Javier Clemente.
Pues igual pasa con Miró. Es un tío de puta madre y del que siempre van a ir a opinar los que menos saben de fútbol.
Y llegamos al descanso. Después de limpiarme el vomito con lo primero que tenía a mano, comprobé que era el papel que me habían dado en la galería explicando la exposicion. Lo hice un burruño y lo lanceé a una papelera e hice un triple, (no es que sea mui supersticioso, pero me dio que pensar - ¿y si me estoy equivocando? ¿y si hay algo que me pierdo? a ver si yo también voi a ser un cantamañanas y es verdad que a Raul hay que fusilarlo). Que metí la mano en la papelera, y tras apartar unos sanwich con moho, y varios condones usados (que no¡¡¡ que es broma¡¡¡¡)
lo releí por encima. Por encima, porque empecé a tener nauseas otra vez, y ya lo deje pal hotel. En en hotel, refugio del guerrero, me duché, me masturbé (ay¡¡¡ Laura, que pesada te pones a veces¡¡. Que tu también tendrás algo de culpa digo yo), me volví a duchar, y me puse a leer el papelote. No entendí una mierda en la 1ª lectura; en la 2ª algo mas; en la 3ª decidí que ya era la última oportunidad que le daba pues no veía la relación de lo escrito con su pintura (los paneles pintados a rodillo),
así que me saque el portátil, me enchufe a Internet e investigue: Una gilipollez de mas tamaña desvergüenza que las tonterías que pintaba Miró, que hasta a mi sobrino de 4 años le das un lápiz y lo hace mejor.

Este es Casillas dispuesto a defender la meta a capa y espada.

- Gooooooooooooooooooooool. - Calla cabrón, que aquí somos del Barsa.

- Ehh¡¡¡¡ Eso ha sido fuera de juego. No me jodas: - arbitro ciego, cabrón, hijo de puta.

El colegiado hablando con su asistente de linea para ver si la posición del delantero era irregular.

- Penalty arbitro, que esto es penalti.

- Yo tiro la falta, tu te levantas la falda para que se despisten, y tu cabeceas a puerta.
- Vale, pero entonces préstame el casco.

- Eh míster ¿salgo ya? ¿me voi poniendo la camiseta?

- Hola, Creo que me llamo Raul y hace ya mucho tiempo que chupo banquillo . Pero ¿de jubilarme? nada, hasta los 67 nada.

Aquí tenemos a Guardiola explicando como se debe jugar al futbol en forma de pinceladas sueltas.

Y con los tres pitidos y señalando las duchas ,el colegiado indica el final del encuentro . Desde los pajaritos: caravaaaallo. 6 - ARCO. 0

Parece además como que la noción de expresión fuera la mas idónea para determinar el carácter social del arte. El arte, según se dice, consiste en proporcionar una imagen perfecta de la sociedad que el artista representa en tanto en cuanto él mismo es uno de sus productos; el arte refleja pues, debido a su esencia, sus condiciones sociales e históricas: en resumen, el arte llega a posteriori, no hace más que corresponder a una situación, lo "suyo" es "expresar" su época. Ahora bien , es cierto que el arte expresa la humanidad del artista, e incluso, el espíritu de la época y de la sociedad, reflejado en su personalidad viva; pero esta expresion, por mas que sea esencial para el arte, dista mucho de agotar su autentica naturaleza.
El arte, como hemos visto, no depende de un público preexistente, sino que crea un publico; lo cual equivale a decir que el arte consiste menos en expresar que en revelar, menos en concluir que en comenzar, menos en reflejar que en fundar. El arte no le sobrevive a la realidad ya existente, sino que funda él una nueva realidad; el arte no refleja un espíritu ya formado, sino que nos enseña él una nueva forma de humanidad, el arte no expresa un mundo acabado, sino que descubre él un mundo nuevo; y ello porque el arte se instala en el propio corazón de la realidad en movimiento y porque la obra de arte es en sí una realidad, un espíritu, un mundo: su propia realidad, su propio espíritu, su propio mundo. Su poder no consiste en concluir una época; si así fuese, moriría con su época, arrastrado por ese mismo tiempo que querría detener y fijar en la expresion; su poder consiste mas bien en abrir el tiempo que querria detener y fijar en la expresion; su poder consiste mas bien en abrir el tiempo y en comenzar una época, en el sentido de que ella es en si un tiempo nuevo y una época nueva. El arte tiene el poder de "comenzar" porque él es un comienzo: es inicial, aun más, es - por decirlo de algún modo- "iniciático", no solo porque es "original", sino, mas aun, porque es "originario".
De ello deriva que vuelve a confirmarse el carácter ontológico del arte. El arte tiene en verdad un carácter social, comunicativo, expresivo; pero si funda un público, mas que depender de él, si se hurta a un consumo destructivo para exigir una contemplación interpretante, si no se reduce a un simple reflejo de la situación, sino que abre una época al descubrir un mundo, es porque es revelador, es porque se instala en el propio corazón de la primera y originaria relación entre el hombre y el ser y entre la persona y la verdad.

UN POQUITO DE POR FAVOR CON LOS ALBAÑILES

2010-02-24T12:27:00.000-08:00

QUE ALGUNOS SEMOS VERDADEROS ARTISTAS

Tres albañiles estaban desempeñando la misma tarea, cuando un hombre que los observaba hace rato, se acercó a ellos. El hombre preguntó al primer albañil:
- ¿Que está usted haciendo?
A lo que el albañil contestó:
- ¿Acaso no lo ve? ¡Estoy apilando ladrillos!
Y continuó con su trabajo, después de hacer un gesto molesto,debido a que consideraba que el hombre le había hecho una pregunta tonta y de repuesta obvia. El hombre repitió la misma pregunta al segundo albañil. La repuesta no se hizo esperar:
- ¿No ve que estoy levantando una pared?
El hombre, perseverante, volvió a formular la pregunta al tercer albañil quien también respondió al particular interrogatorio pero con una amplia sonrisa llena de orgullo, diciendo:
-¡ESTOY CONSTRUYENDO EL HOSPITAL INFANTIL DEL PUEBLO!

Reflexión : si nos distanciamos de la realidad cotidiana y la vemos con perspectiva, nuestras experiencias adquieren otro sentido.

Ahora bien, si es cierto que la obra de arte funda su público en vez de depender de él, hay que admitir que no solo la comunicación no agota la esencia del arte, sino que también que la obra, lejos de brindarse a un "consumo" fácil y destructivo, exige mas bien esta contemplación interpretadora y reveladora que el activismo y el hedonismo actuales pretenden rechazar. El consumo es un goce que no posee mas meta que él mismo; un goce impaciente y devorador, que destruye su objeto en el preciso instante de poseerlo; un goce adaptado a una forma de arte que piensa menos en durar que en gustar a la mayoría. Por el contrario, la contemplación no tiene mas meta que la revelación de su objeto, que se hurta tanto a la precipitación como a la inercia y deja estar a su objeto, atento a su realidad ya su independencia; un goce adaptado a una forma de arte que nace en una época pero que sigue viviendo mas allá de todas las épocas. El arte perecedero solo reclama el consumo y muere con él; el arte eterno - que es el único verdadero- suscita la contemplación y la regenera constantemente gracias a su propia perennidad.

DEL ATLETI, YA MENOS AUN

2010-02-22T10:23:00.000-08:00

Osea, que de política ya ni hablamos.

ARCO de derechas

ARCO de izquierdas

Futbolista del copón.

Visto lo visto, en mis recientes desengaños en la política (más bien, los políticos), y en el arte (que no me quieren ni en ARCO; que si es por convencional, que no; y que si por demasiado innovador, que tampoco) ya solo me queda expresar que: A DÍA DE HOY SOLO ME QUEDA DAR GRACIAS A LA ÚNICA PERSONA QUE ME HA DEVUELTO LA ILUSIÓN POR VIVIR Y por SEGUIR ADELANTE y que me ha dado que pensar que para qué queremos política teniendo fútbol. 6 Gracias Cristiano, 6; como dijo Alfredo Landa en no se que película, ya solo creo en Dios, en las tetas grandes mejor que en las pequeñas y en Don Cristiano "golazos" Ronaldo. Ah¡¡¡ y en Messi, que si no ya empezamos a polarizarnos y empieza otra vez la polémica.

Si la comunicación fuera una cualidad exhaustiva del arte, habría que aceptar que una superproducción cinematográfica o una canción ligera son mas artísticas que un bello poema o que una magnifica pintura porque gozan del favor de las masas populares, mucho mas numerosas que los ambientes, forzosamente muy restringidos, de los críticos, de los entendidos y de la gente culta. En contra de esto, podría afirmarse que, a través de los siglos, el público de una verdadera obra de arte es quizás mayor que el público - muy amplio pero efímero - que en un momento dado la utilización de los medios de masas proporciona a una canción ligera. Pero reducir la calidad artística a la simple comunicación conduce precisamente a cambiar la noción de arte que, de esta forma, perdería en valor y en duración lo que ganaría en extensión y en presencia. Privar al arte de su carácter excepcional es privarlo también de su universalidad y de su perennidad: el arte que está al alcance de todos, completamente inmerso en la vida de su época, presente en los menores aspectos de la civilización de la que forma parte, es un arte tan ligado a sus condiciones históricas que esta destinado a morir con su época y a hacerse cada vez mas incompresible. Es un arte acorde con una época de masas como la nuestra, en la que es prácticamente un deber social el atribuir a los productos abundantemente consumidos por las masas el mismo merito y dignidad que a las obras apreciadas por las personas refinadas y competentes; en la que se piensa más en situar a una obra en su contexto histórico que en la posibilidad de fijar su valor; en la que no es escandaloso que la industria cultural trate de la misma manera una obra cuyo único valor consiste en ser objeto de comunicación y de consumo y una obra cuyo valor reside en si misma y en su propia independencia soberana; en la que, en resumen, el arte se sustituye por su "Ersatz".

NI TAMPOCO DE DERECHAS

2010-02-22T07:11:00.000-08:00

La caída del martillo de Merlín.

C.O.S.D.E.N. Comisión Orientada a Saquear a Dios y a España Nisoidederechasnisoideizquierdas

- Joder tío¡¡, Manolo; tú sabes que yo siempre he sido humilde, de clase trabajadora, mi padre era albañil, y aunque era misogínico, machista, violento, egoísta, cabrón y buen hombre, (albañil y trabajador), su lema, como él decía cuando tenia que referirse a algún cantamañanas, era: ese es mas gilipollas que un albañil de derechas. A mí, sin ir mas lejos, me lo decía muchísimas veces, acompañándolo con un capón, una torta o un tirón del pelo de las patillas. (Hay una pausa) - No puedo seguir recordando (al protagonista se le caen unas tímidas lágrimas, saca un klines y se sorbe los mocos con fruición y bastante sonoramiento - la acción continua). - Y a mí, eso se me marcó. Me marcó en dos cosas ; dos cosas que me cuesta mucho quitarme de las entrañas de mi ser. 1) que a veces soi gilipollas sin saber porque. y 2) la de que si eres pobre, "o eres rojo, o eres tonto" (se calma un poco el lloro y la acción continua en el automóvil a 140 por la A3, con luces de ciudades sobre el negro fondo de la noche).
- Pues por eso mismo gilipollas, uy¡¡ perdón, lo siento; porque eres un trabajador y necesitas trabajar, por eso has de ser de derechas. Dime ¿quien fomenta el empleo, la economía, la balanza de pagos, el déficit, la inversión pública, el desarrollo potencial de la PYMES y las GYMES, quien hace esto, y lo otro, y lo de mas allá?
- Ya tío, pero,..... ir a misa, ponerme polos con el cocodrilo, decir "osea" cada dos por tres, jurar por Esnupi, dejarme mechas, no se. Joder¡¡¡ que a mi la pasma me machacaba en las manis, la ropa que usaba de pequeño era la de mi hermano, questaba más pasada de moda que Raphael, los de Fuerza Nueva me fostiaban solo por parecerme físicamente a Curro Jiménez, a mi abuelo paterno lo fusilaron por ser aristócrata a la vez que iba pidiendo a gritos libertad y justicia para los humildes, mientras se cagaba en Dios (bueno¡¡¡ en esto es que se pasaba un poco; debía ser tan burro como mi padre - no eran tiempos para salidas de tono¡¡)
- Vale ¿y a tu abuelo materno? ¿no lo fusilaron los rojos porque siendo republicano le gustaba visitar iglesias y se hablaba con el cura?
Mi cara debió ser tan poema, que su respuesta no se hizo esperar. Ya no era el Manolo de los viejos tiempos de San Blas, donde era un acojonado por la chusma entre la que nos movíamos. Esta vez no se cortó un pelo y disparo a matar:
- Pues por eso gilipollas, porque en las izquierdas no hay mas que chusma, inútiles que llegan al poder venidos de los mas bajos fondos y que tienen el mangoneo circulando entre sus venas, que no son capaces de manejar una empresa, que solo les interesa el fútbol, los trajes y comprarse collares de oro,
- ¿Eso no son los de derechas?
- Que no hostias, que no tenteras; que lo que quiero decir es que los de derechas son exactamente igual, pero por lo menos son mas implicados y lo hacen mejor y por tanto son mas efectivos; que parece que de verdad eres mas gilipollas que un albañil de derechas.
Cómo me dolió, no os podéis hacer una idea de a donde se trasladó mi alma, a lo mas hondo del dolor ¿Sabéis donde reside la fuente del dolor? en la infancia; es el caño que esta justo al lado de la fuente del amor ¡¡¡Y cómo duelen las penas de amor ¿verdad?¡¡¡ pues igual las del dolor recordado.
- Joder¡¡ me cago en la puta¡¡ que tengo una carrera, un doctorado, una pagina web, artículos de arte publicados y dos blojs, leo a Sánchez Dragó, traduzco libros de ensayo de arte, a veces doy clases y resulta que aun soi un gilipollas.
Manuel de Céspedes Prieto decidió mantener silencio. Hacía años que no se veían con frecuencia y había olvidado que los dolores antiguos siempre están ahí, al acecho, a la espera de una oportunidad, agazapados dispuestos a saltar sobre la yugular, hincar los dientes y absorber esa capa de olvido que nos hemos ido untando poco a poco tal como las veladuras de óleo de una obra de fray Angélico (es que es un bloj de arte y por algún lado tengo que meter a alguno). Quizás solo por eso, por evitar a las alimañas del recuerdo Jaime Muñoz de Pitxavaraba, pintor de renombre universal, artista y ensayista, guapo como un querubín de Murillo, con un cuerpo modelado a base del cincel del esfuerzo, pétreos pectorales y tableta de chocolate de Nestle, bíceps enormes como el Guernica, unas piernas que ya las querría el David de Miguel Angel , una personalidad arrasadora entre las mujeres (fuente de inspiración para Ian Fleming y su famoso personaje), el glamour de Tamara de Lempicka pero en hombre, ¿que digo hombre? hombretón; Vamos¡¡¡ que hasta las mujeres hacen cola para verle pasar cuando va a tomar el café al bar denfrente de su estudio y le gritan - ahí va el chico de la coca cola, ¿no traes un pedido para mi guapetón? y él, que no entiende nada, se mete al bar, pide su cortao y la camarera que siempre le invita, que nunca le deja pagar, y el encargao que - Macho Jaime, págame lo que me debes que estoi a dos velas. - Si , si, tranqui , si justo oi vienen a ver unas obras y seguro que vendo algo. Aunque sea, si acaso, vendo la alfombra, o la vespa no se. - la vespa no cabrón que es mía. - ¿ah si? pues te voy a cobrar un alquiler que yo tampoco estoi de muialla. Quizás solo por eso, Jaime Muñoz de Pitxavaraba decidió volverse de derechas, por no ser un gilipollas.
Por fin dejamos la A3 y enseguida llegamos a Alicante. Después de dos horas de ser de derechas me dejó en la puerta de casa (el se iba ahun hotel - savenido a Alicante porque le pilla cerca de Elche pues como es ingeniero agronomo va a estudiar noseque del palmeral, y me necesita para lo de siempre: traducir, siempre traducir). La verdad no es que me disguste, y ademas me da ingresos dinerarios. ¡¡Que bien me vinieron esos 10 años en Nueva York¡¡
Pero no quiere quedarse en casa, creo que esta un poco quedao con Laura y le da apuro ver y oír como nos enchufamos a los alaridos nocturnos y él se tiene que contentar con hacerse una paja. Pero hete aquí que según arrancaba el coche y se iba pal centro, y me dejaba solo con mi destino, me senté en el banco denfrente del portal a digerir que mi mundo se había desmontado cual castillo de arena; que iba a poner todo mi empeño en disfrutar al ser de derechas , a pensar que otra vez había vuelto a ser inteligente, y me recree fantaseando en lo que dirían mis amigos cuando les diera la buena nueva, cuando lo contara en el bloj en esto que estoi escribiendo, en que tristemente ya no se lo podría contar a mi puto padre ya difunto, que le vamos a hacer, quizás el no tuvo a nadie que le abriera los ojos, solo tuvo a su padre y se lo fusilaron muy pronto. Y también me puse a pensar en el che Guevara , que fue mi ídolo de pequeño y que ahora sademostrao que era un asesino de mucho cuidado, lo mismito que Fidel que es como Franco pero con otro modelo mas fashion de uniforme (es que Fidel al igual que Franco, también se cargó a uno que le hacía la competencia en un accidente de avion: Camilo Cienfuegos, Ahhh¡¡¡ que poco innovador Fidel, tu también me has decepcionado); en Marx, en Rousseau, en Stalin: hostias¡¡¡ éste si que era un ijo de puta de mucho calibre; si al final iba a ser verdad que las izquierdas por donde han pasado han arrasado, han llevado a la miseria a sus países con la corrupción de la gentuza venida del pueblo; como yo, si estuviera en el poder, que seguiría con lo de las cabinas de teléfonos pero ya a niveles de macroempresa . Que mucho rollito de todo para todos y eso, pero ¿quien son todos y que es todo?. Mas ya puestos a pensar es que me pasa lo de siempre (que empiezo a pensar en la somatizacion del arte alienada en perfomances ridículas y acabo en una isla caribeña descubriendo un cofre de oro con la Angelina Yolí en tanga), y terminé pensando en la gente que había muerto por los derechos de los trabajadores: (trabajar 8 horas, descansos de fin de semana , vacaciones, alguna paga, la seguridad social, el final del derecho de pernada), en aquellas pobres mujeres abrasadas en su propia fabrica por pedir alguna menudencia, y aun hoy ninguneadas por la derecha y la iglesia coño¡¡ la iglesia¡¡¡, la gran tramposa, la engañadora y manipuladora de las masas ignorantes, la engañabobos, y así, acordándome de Rouco Varela y de la cara de cabrón que tiene, me levanté dun salto y llegué a una conclusión que me devolvió a mi ser y me abrió el apetito, (el sexual no; además estoy castigado por dejar preñá a Laura) ; sino el apetito de un bizcocho de chocolate que había comprado en Toledo para las niñas, con un café en la mesa de la cocina de casa, mientras haría unos bocetos, que mencantacer bocetos, camí me dejan un lápiz y un papel y soi mas feliz que un tonto con una tiza (anda ¡¡ que vaya ejemplo que he ido a poner), y pensando en eso me levanté y me lo dije a mi mismo alto y claro para afianzarme. Si ya no soy de izquierdas por inútiles que son, lo que no voi es a ser de derechas por vomitivos e hipócritas.
Así que Zapatero hijo: A partir de ahora va a votar a lo socialistas tu puta madre, y para que lo sepas: que no dejo de ser de izquierdas para volverme de derechas Si acaso sigo siendo de izquierdas pero pienso votar a Rajoy que para eso es de derechas y tiene pinta de buen hombre. Ya para las autonómicas, a Camps, Costa, el Bigotes y Santaritaritabarberá , ya sería como muy fuerte. Sería como estar haciéndose pis y mear contra el viento. O ser albañil y de derechas.
Viva España, una, grande y libre.

Dedicado a todos los ignorantes de política porque de nosotros sera el reino de los cielos.

Y aquí termina toda mi implicación en política; a partir de ahora a traducir y ganar mucho dinero para alimentar a las bocas de mis hijos, y cuando me pregunten que si soi de izquierdas o de derechas contestaré que no, que soy el de arriba, el del tercero B.
- ah¡¡ conque ¿eres tu el hijo de puta que me pone a los Rolling a las tres de la mañana?
- Ya te digo¡¡¡ y el que hace aullar a la loba a las 5, cuando por algo se despierta y me roza la espalda.
- Jaime cariño ¿estas dormido?

- Si mihamor, pero enseguida me despierto. ¡¡ tu vete quitándote las bragas¡¡

- A mi no me miréis así; que yo vivo en el segundo

- Y tú ¿queres? ¿de derechas o de izquierdas?
- Asegún adonde se coloque la vaca.

- Pero que hijo de puta¡¡¡ ¿Osea que las personas pueden morir antes de que mueran las ideas?

- Tiene razón. Mese ha debido de poner una cara de gilipollas que pa qué

Todo esto nos lleva a reconocer que para adquirir una noción exacta del carácter social del arte y de las relaciones de la obra con su público hay que despejar el terreno de las erróneas o pobres maneras de concebir la comunicación y la expresion, que algunos estetas contemporáneos convierten en la esencia del arte. Parece, en primer lugar, que el arte no puede fundamentar en nada mejor su carácter social que en la comunicación. Ahora bien, no se puede por menos de reconocer el carácter esencialmente comunicativo del arte: la obra de arte resulta, por naturaleza, accesible a cualquier interpretación que quiera revelarla y poseerla; mas aun, ella es quien reclama la interpretación y quien la desencadena y la dirige; es ella también quien se brinda a la interpretación mas fiel y penetrante: puede decirse, en suma, que la obra de arte encarna la esencia misma de la comunicación. Pero aunque el arte sea esencialmente comunicativo, no es menos cierto que la comunicación no agota la esencia del arte: seria reducir la esencia del arte a un simple instrumento, a un producto fungible, a un objeto de uso, destinado a desaparecer una vez usado y consumido.

- Disculpe, mire¡¡ soy el vecino del 4º. Le quería pedir por favor si puede bajar un poco la música.

- Disculpe, mire¡¡ soy el vecino del 5º. Le quería pedir por favor si puede bajar un poco la música.

- Disculpe, mire¡¡ soy el vecino del 2º. Le quería pedir por favor si puede bajar un poco la música.

- Disculpe, mire¡¡ soy el vecino del 1º. Le quería pedir por favor si puede bajar un poco la música.

- Disculpe, mire¡¡ soy el vecino del 6º. Le quería pedir por favor si puede bajar un poco la música.

- Dios mio Padre¡¡¡¡, ¡¡ pero que cruz nos ha caído con el pintor de los cojones y los Rolling Stones de los huevos¡¡.

YA NO SOI DE IZQUIERDAS

2010-02-21T12:14:00.000-08:00

Kalvin Yves Klein: desmontajes personales sobre el color gris de los calzoncillos.

- Ahhhh Jaime Jaime ¿que vería yo en ti?

- Pues que va a ser cielo¡¡ los tatuajes . Si es que por algo estábamos en Bellas Artes; a los dos nos gustaba la expresion pictórica.

Este lienzo pintado por mí hace ya unos añitos, cuando me daba por copiar a los grandes, representa la alegoría del nacimiento de mi amor por Laura cuando me cruzó la cara.

Estoy en época de cambios; ayer por un par de buenas horas me volví de derechas, (inverosímil pero tremendamente cierto); luego ya se me pasó. Pero tampoco fue una experiencia alarmante, y eso es lo imberomísil, pues que tampoco pasó nada; Vamos¡¡¡ que se puede ser de derechas con todo el respeto del mundo, e incluso, hasta cabe la posibilidad de tener razón y sentirse a gusto por ello. Lo alarmante fueron otras implicaciones de carácter personal y que me dieron mucho que pensar sobre mi figura y mi psique, pues me había propuesto no hablar mas de política, pues no entiendo, y si de algo no entiendes, lo mejor es entender y luego callar, como dijo el gran filosofo zoroastriko Lionhel Mmessi. Y es el caso de la política; los políticos, valga la rebundancia, han conseguido, hablando de cualquier cosa chanchullera, que no sea política de la de verdad, hastiar nos al respecto, y que aburridos, nos dediquemos al fútbol mientras ellos se dedican a enriquecerse quesdelo que se debe tratar, que no entendamos ni papa, pero hablemos.
Hablando. Hablando regresaba anoche a Alicante a to trapo por la A3 ; hablando con mi viejo amigo Manolo (Manuel de Céspedes), mayor que yo en edad y por tanto en inteligencia (según su caso personal, individualizado e intransferible, pues en otros muchos casos no ocurre así; mas bien, en otros casos, como el de Jacobsons de Práderas, osea San Jacobo, cuanto mas mayores y mas saben mas bobos; por poner un par de rápidos ejemplos , los casos de Sanchez Dragó, el enano Pedro Ruin y algun etc). Pero volvamos con Manolo, quéste , cuando mas grande mas le suda el bolo. Ademas, que curioso¡¡¡, pero físicamente es clavaito a ese otro esperpento de la tele "el de los ratones coloraos" (nomacuerdo ahora como se llama), solo se que de bueno ques lo tienen en el prime time (de por la poya); osease, que lo tienen como todo lo bueno, a la hora de dormir y en una cadena que no se sintoniza ni con la TEDETE. El origen de mi viaje era Toledo, de ultimar una interpretación sobre el Greco (hacer de interprete para Helmutt, del toledano al ingles; por lo del articulo sobre los pintores extranjeros), y recogí en Madrid al compiManolo (que para mi va a intentar ser Manuel) y que se viene a Elche a pasar unos dias: Manuel es otro de esos pesaos que no tienen otra cosa cacer, que escribir sobre cosas, y que por ser brillantes en lo quescriben, se tienen que buscar a alguien (para darle la plasta) que le traduzcan al ingles lo que sueltan para mandárselo a diversos fulanitos extranjeros; o que en sus procesos de investigación por hinternet, solo sencuentran con documentación en ingles y hay que traducirselo al entendible. A Manolo (ahora si, pues me remonto a cuando no sabia que le molestaba esta especie de sobrenombre que como él siempre ha dicho: - ¿a que coños y a raíz de que ciencia terminologica, a los Manuel hay que llamarlos Manolo, a los Jose, Pepes, a los Albertos, Titos o a las Concepciones, Conchas; y un largo etc.) lo conocí, (a Manolo, ¡¡es que me hago unos paréntesis que pierde uno el hilo¡¡) de unas pocas horas que pasamos juntos en los calabozos de la antigua D.G.S. de la puerta del Sol de Madrid. Él era por entonces un chico rebelde, con ideales y convicciones políticas (un gilipollas como Zapatero, vamos¡¡), y yo era un macarra de San Blas que me habían pillado destripando cabinas telefónicas para llevarme las pesetas (aviso a navegantes jovenes: las pesetas eran unas monedas que se usaban cuando Franco y que era como el dinero de hoy, el euro); también existían billetes pero en mi condición de preadolescente de ascendencia mui pero que mui humilde no los había visto nunca. Incluso recuerdo que para llamar (por teléfono) se ponían 3 de estas moneditas en una especie de rampa y cuando al otro lado descolgaban el auricular caían al interior del mamotreto telefónico. La verdad quera una desas travesurillas sin importancia de muchachos pobres de los extrarradios (lo de llevarse el dinero) y que lo hacíamos para sacarnos una tarde dándole al furbolin. En lo que no habíamos caído Dani (el capitán Tan), el Rata, Zapatones y yo, era que usar la maceta y el cortafríos de mi pobre padre albañil, provocando el destrozo total de la cabina, era un atentado contra la propiedad del Estado o algo así. Así pues, como la cosa era gorda, nos llevaron a la puerta del Sol y en lo que a mi respecta me cayeron varias hostias y varios días de calabozo hasta que me cayeran los varios meses de cárcel o reformatorio pues era menor de edad. Pero, valgame Dios¡¡¡, como es cierto eso de que: a río revuelto ganancia de pescadores, pues fuera, en el mundo real, la intensidad social por la que en esos momentos pasaba España me salvó de las penas. Había no se cuales movidas de revoluciones estudiantiles y demás cosas que yo no entendía, y por las que aquella misma tarde se llenaron hasta los topes los calabozos de gente extraña para mi; (a Dani, Alrata y Alzapatones ya les había perdido la pista, sobre todo al Dani que se lo llevaron enseguida a un aparte para interrogarle con hostias de mucho mas calibre pues le pillaron un cuchillo de cortar filetes (para abrir las cabinas con un poco mas de arte y no a macetazos - nunca fuimos peligrosos delincuentes de verdad, y mucho menos ruines atracadores armados). Había tanto curro para la poli que se les acumulaban los pedidos, y es que baser verdad eso de que con Franco se vivía mejor (todo el mundo tenia trabajo, aunque fueran no mui cualificados, como los de raterillo o policía con gorra de plato, y no como ahora que estamos chungos que te pasas). Al final, me cayeron en lugar de 60 días de reformatorio, 90 hostias de unos grises en el camino hasta la sala de preguntas, y allí otras 90 por parte de un menda de camisa blanca arremangá, negra corbata y bigotito a lo Aznar, que no hacia mas que preguntarme si conocía a talicual, o a talicuol, y al que yo solo le contestaba que se estuviera quieto, que si los conociera ya se lo habría dicho después de la 1ª hostia, que quien se creía que era yo para callarme o para hacerme el mártir. En fin¡¡ que le costó pero al final que lo debió dentender y solo me cayeron más, las 14 ó 15 que van desde la puerta de la sala de preguntas hasta la puerta del calabozo, donde de nuevo, de una patada en el culo, me metieron. Fue allí, en ese momento cuando conocí a Manolo (lo siento tío, Manolo, te acababa de conocer y te llamabas Manuel), un maldito pijo de mierda con sus zapatitos limpios, pantalón de pana sin campana, pelo corto medio rubiete, y que leía libros y hablaba con los demás "compañeros" de vete tu a saber qué. Fui a caer a su lado y sin ganas de buscarme un sitio para estar solo, allí me senté, a su lado.
- ¿Qué, compañero, también has estado corriendo delante de los grises?
- ¿De los qué?
- De los grises compañero, del brazo ejecutor de la represión del Estado.
- No se que dices tronco.
- ¿Que por qué tan traído aquí los grises?
- ¿Otra vez socio¡¡?, ¿Qué coños dices tío, que son los grises?
- Jajajajajajajajaja, se escojonó. - No jodas compañero que no sabes lo que son los grises, y ¿Cómo llamas tú a la policía?
- ¿A la pasma? Pues como la voy a llamar, la pasma.
- Pues eso, los grises.
Ahí fue cuando cambio mi vida. Fue como una revelación, un relámpago luminoso en las tinieblas de la noche, como un salir de una cueva a la luz del sol, me sentí como un neandertal viendo el amanecer (en aquel entonces no mexpresaba así de bonito pero oi si). Todavía recuerdo mi lineal sucesión de pensamientos: la pasma da hostias, la pasma es la policía, la policía entonces da hostias, la pasma va de gris, los polis van de gris , los polis son los grises . La madre que me parió, pero que ingenioso se podía llegar a ser pensando un poco mas de lo normal. Ya digo: algo cambio en mi: me volví inteligente a to trapo en un calabozo de la D.G.S. Aquel muchacho, mayor que yo, quera un pijo con caracolillos en el dorado y áurico cabello (bueno Jaime¡¡ tampoco te pases), en lugar de una mata de negro pelo azabache i brillante agitanao del aceite que nos echábamos cuando era domingo, que no llevaba tatuajes y que llamaba a los "pasopatos" (¡¡así llamábamos en San Blas a los "grises"¡¡) de usted, me abrió los ojos a otro mundo.
No quiero explayarme mucho en la figura del Manolo (Manuel ya me había confesado el odio a lo de Manolo), pero es que pa mi siempre fue Manolo¡¡. Y es que la pandilla del barrio, cuando venia Manolo, a intentar involucrarnos algo de sentido político, o social, o de inteligencia, le llamábamos "Manolo el que siempre toca el bolo". Tengamos en cuenta que una partida de furbolín, de billar, la máquina (la máquina de las bolas, la pin-ball) para dar al especial, eran tareas todas ellas que exigían concentración, y Manolo siempre tocando el bolo desconcentrandonos. Vamos ¡¡¡que estabas para hacer una cuchara con el atleti y: charla sobre los derechos laborales; que tenias que marcarte un trompo pa la roja (estoi hablando de billar, y antes de furbolin) y Manolo el del bombo, digo el del bolo: que si la democracia por aquí y por allá. Atohesto, que cada vez que salia con esto de la democracia nos teníais que ver a tol billar partiéndonos el culo. No habíamos oído esa palabra en la puta vida y nos sonaba a chino, o japones, o latín antiguo quen todavía se estudiaba por aquel entonces.
Mas el hecho de conocer a Manolo, a mi en particular me hizo dejar la vida delictiva, los billares, el furbolín y las maquinas. Y ante esta tremenda perdida, gané (por decir algo) empollar para exámenes, leer libros en lugar de tebeos, conocer a gente rara questudiaba y le hablaba al profe sin que este le soltara una colleja; pero también un poco de inteligencia que poco a poco se me fue incrementando hasta conseguir el BUP o la mitad de lo que quedaba de él, no me acuerdo muy bien pues me pillo en época de cambios; el COU no se si se hacia y por tanto tampoco se si lo hice pero lo que si se que hice fue Bellas Artes (un poco tarde para mi edad pero es que con lo de volverme normal y dejar de ingresar dinero me tuve que poner a trabajar) Ya para entonces estaba en posesión de una cierta dialéctica medianamente coherente, o eso pensaba yo, capaz de conquistar amorosamente a Laura. Yo creía que la ponía mi inocente macarrismo de ciudad (ella venia de provincias, Alicante, quen aquel entonces era como las Hurdes, una zona de España atrasada cultural y socialmente), mi tatuaje de la lengua de los Rolling en un hombro y en el otro una jota por terminar (osea un palo de mierda) , o cuando me liaba a hostias con el primer pringao con la que la veía hablar
- Te quieres estar quieto chaval, no ves que es un compañero de clase; ademas que tu y yo no somos novios.
- Pero tu me hablas¡¡
- Claro que te hablo, somos de la misma clase y eres una persona (o eso creo).
- Entonces ¿no es que seas mi novia?
- Que no, que hablar contigo no es que sea tu novia.
- Entonces ¿de follar que hacemos?¿lo dejamos pa luego?
- ¿Que dices gilipollas? pero tu ¿quien te has creído que eres?
Sería de provincias, pero me soltó una hostia capitalina que la cagó. La cagó, pues a mi solo me molaba por las tetas que tenía, que parecían sandiitas de redonditas y duras que las tenia (esto lo averigüé mucho después, pues nuestro noviazgo fue largo, sobre todo el mio , pues hubo varios años en que era mi novia sin ella saberlo, y en todo ese tiempo os puedo asegurar que me preocupe que no selacercara ningún tolai). Años después ya siendo novios los dos, me confesó que qué raro le parecía aquello, pues hasta el día aquel en que me dio la hostia era una de las favoritas y a partir de ese día ningún tío se le acercaba. Yo, cabronazo de mi, como mi grado de inteligencia había aumentado de forma exponencial me callé como una puta y a día de oi aun no sabe lo del férreo marcaje. A lo mejor un día le da por leer el blog y enterarse, pero como ya no la hago tanta gracia creo que no hay peligro. aclaro: ya no la hago tanta gracia con mis historias graciosas que se las sabe todas, pero en otras también he ido progresando y esas si que le hacen gracia, y si no que se lo pregunten a mi espalda y a los ángeles cuando visita el 7º cielo. Que en portal me he enterado que la llaman la loba (por lo del aullar). Y es que por si todavía no lo he comentado en el blog, cada día follo mas y mejor.
Pues con aquella hostia, Laura, lo que consiguió fue lo contrario; dio un bandazo a mis intenciones, pues yo ya mediostaba que pasaba de esa estrecha calientabraguetas e iba a dirigir mis intenciones hacia la mas fea, que eso siempre funciona, cuando consiguió otro hecho de relámpago luminoso en el abismo de mi aun dormido e innato corazon. En mi vida había estado recibiendo hostias de mi padre, de los colegas del barrio, de los no colegas del barrio de al lado, de la poli, de de los vigilantes de las obras cuando nos pillaban mangando el cobre pa venderlo después, pero era la primera vez que me daban una hostia tan bonita, tan armónica, tan expresiva, llena de arte, con una sinuosidad tan elegante en la trayectoria de la mano hacia mi mejilla; esa expresion de odio en sus ojos pero que a la vez rememoraban luz como una madonna de Rafael , con la posición del cuerpo grácil y femenino "Oh Ingres mon amour" y con esa dureza de materialidad con la que sencontro su grácil mano de Modigliani en mi pétreo rostro de Fidias y que hizo que su bendito rostro a lo Botichelli cambiara a la dulce pena provocada por el dolor y que fue lo que hizo que lo único en que pensara mi corazon y mi recién descubierta alma fuera en abrazarla y protegerla. Menos mal que todavía era un cateto y me quede alelao, pues si no, visto como se puso, si la llego a tocar me da una patada en los huevos que hoi no tendríamos hijas. Por cierto ¿Os he dicho ya que la he dejado preñaita - pasando (yo) de los 50 tacos? La madre que me parió¡¡ si es que ademas de follar como un albano-kosobar debo tener una calidad de semen que ya la querrían los BIObifidosyoguresgriegos esos que anuncian en la tele, que te tomas uno y se te cura hasta el cáncer.
Pues eso que veníamos yo y Manolo por la A3 a todo trapo hablando de política y me volví de derechas. Pero eso ya es para otra historia que me llama Laura que quiere un sanguich de foigras con nocilla.

- Ay dios¡¡¡ y ya van tres.

El Dani, el Rata y Zapatones a día de hoy, ya reformados, y siendo hombres de pro. Aquí los tenemos vestidos con la roja (la camiseta de la selección). Tanto tiempo dándole al furbolín hizo mella en nosotros.

Yo también estoy con la roja. Se me distingue por las gafas que me tuve que poner de tanto estudiar.

- Ven aquí cabrón que te voy a dar yo a ti : "si solo la estaba pidiendo unos apuntes, si solo la estaba pidiendo unos apuntes".

Y aquí estoy a la salida de los calabozos llorando a moco perdío por la pena de tener que separarme de Manolo y su vocación para abrir nuevas mentes al universo.

Manolo de Céspedes Castrillo; 65 x 54, óleo sobre lienzo .

Se trata de un público disperso quizás en el espacio y en el tiempo, pero estrechamente unido por lazos indisolubles, aunque puramente ideales; se trata de una verdadera comunión entre mentes que quizás no se conocen y que se reúnen espontáneamente a la simple presencia de obras de arte, cuya constante disponibilidad se transforma así en garantía de revelaciones cada vez mas penetrantes. Resulta reconfortante saber que, en el mismo lugar y en cualquier momento , nos esta esperando siempre una obra, aparentemente encerrada en una impasible indiferencia pero dispuesta siempre a ofrecernos la merced de un rostro benévolo y el apoyo de una fidelidad que no falla; inabordable en su austera soberanía y sin embargo abierta a la conversación mas animada solo con saber interrogarla y escucharla; dispuesta a recibir un homenaje tanto más recompensado cuanto que no lo ha solicitado; visible tanto para los transeúntes cotidianos como para los viajeros curiosos; capaz de ofrecer a quienes lo merezcan un mensaje imperecedero que, franqueando continentes y cruzando siglos, reúne, en estrecha solidaridad, a personas de todas las épocas y de todas las razas. Es esta una experiencia particularmente reveladora, que esclarece un punto esencial del alcance ontológico de la actividad humana, es decir, el nudo dialéctico de contingencia y necesidad de libertad y verdad, de historia y perennidad; en resumen, la relación esencial que abre la persona al ser.

Que bonito es el amor y la amistad

2010-02-18T08:18:00.001-08:00

¡¡ Que bonito es pintar y hacer el amor ¡¡

- Pero ponte condón o te mato.

Dedicado a Laura con todo mi amor. Retrato de Laura del natural realizado por el "muá" hace ya mucho tiempo. Laura. 65 x 54 óleo sobre lienzo

- Jaimeeeeeeeee, ven aquí¡¡¡ que me ha salido un bulto en la tripa y te lo quiero comentar

- Sorry cariño, pero hoy estoy un poco difuso. Casi mejor que llames a tu hermana.

Tengo un colega poraquí, en lo del blong, que aparte de ser un artista de Lostia, esta un poco ido de la olla; Pues no se me va el tío a Finlandia a hacer un reportaje, siguiendo el día a día dun rally que hay por allí con la frontera con Rusia, y que como se perdió, o no llegó a tiempo, o que llegó un mes antes y le quitaron la subvención (o no se que coños le pasó), saquedado allí a vivir. Digo que no se que coños le pasó pues aunque soi muy seguidor de su blog no me entero de nada de lo que escribe. Empieza el menda a perodatear y perodatear y perodatear hasta que llega un momento que si te preguntaran, así, de sopeton:
- Eh tu¡¡¡¡ ¿que estas leyendo?
- Estooooooo............
- Vamos vamos¡¡¡¡ rápido, contesta¡¡¡
- Pueeeeees............
- Vamos coño¡¡¡¡ grandísimo ijo de puta burgués; Habla, o te descerrajo el cargador en el hipotálamo.
Seguro que me ponía a llorar y tendría que confesar a los de la KGB que no lo se, que ni siquiera era consciente de que estaba leyendo, que estaba pensando en mis cosas.
Y quizás sea eso lo que me gusta y por lo que me tiro horas y horas, que digo horas , días enteros leyendo el blong para llegar, más que a una conclusión de lo que da de si intelectualmente una lectura, a una emoción de satisfacción por lo leído (aunque no se haya entendido nada), y por lo pensado, pues en el tiempo que he gastado en leer sin concentrarme, me ha tocado la loto, me he tirado a Angelina Jolie, he mantenido una conversación sobre Picasso con mi ya difunto abuelo, he conducido un Ferrari por la costa azul, le he dado de collejas a Zapatero y Rajoy y he llamado ijaputa a Esperanza Aguirre (que como no pasa nada pues según ella son cosas que se dicen, pues eso). Ah si , y también me he masturbado (por lo de la Jolie; pero aún así soy capaz de hacerlo leyendo).
Pero no ha de escribir del todo mal, al menos regular, y lejos de ser yo quien le catalogue, pues lo mio son las artes visuales, no debe de ser muy "dandar por casa", pues con él me pasa lo mismo que con Margueritte Yourcenar (de la cual me he leído todos los libros pero no me pregunten de que van), con la suerte de que puedes volver a leerlos todos de nuevo que no tenteras. También me gusta Javier Marias que "también" es muy pedoratista. Con este menda escribiendo, un personaje le pregunta a otro que si quiere uno o dos terrones de azúcar con el café, y se pasa 4 ó 5 hojas, para que el segundo contesté que: - con sacarina por favor. Y no se mocurre alguno mas, que me guste leer que me recuerde al pirata bueno este de Finlandia . Hatohesto se hace llamar "Paulus Devest" o "Palaus the Beast" o algo así; no se ahora - por ahí a la derecha anda www.paulus-de-best.blogspot.com. Aunque en la verdad se le conoce como "Alamier": ¿o es un grito de guerra?, ¿yo tengo grito de guerra? dejadme pensar¡¡ ah si¡¡, a veces digo "Viva Lucifer mi rei". Pero que no sinterprete mal pues no es a Satanás (osea cualquier obispo pedofilo irlandés, acólitos que no les denuncian o Rouco Varela que se calla en esto, mientras que en donde se tendría que callar no hace más que dar la lata), el personaje a quien imploro, sino a ese envidiado ángel caído, el preferido del Señor, y contra el que se aliaron los demás ángeles envidiosos del paraíso para montarle un complot y cargarle un muerto de algo que no había hecho, y casí Dios le echara del paraíso muy a su pesar, pues como infinitamente bueno i bondadoso y que todo lo sabía, conocía su inocencia y el complot; mas no pudo hacer nada, pues se quedaba sin la mayoría absoluta necesaria para gobernar el cielo - menudos ijos de puta esos ángeles cabrones y nacionalistas-separatistas y fachas de mierda y de izquierdas aprovechadas. Halgún día cuando me la invente os contare su historia. En fin que por hoy vale¡¡ que solo quería agradecer a Paolus unas pinturitas que me ha mandado para que se las publique y que a cambio me ha pasado unas recetas de cocina para hombres abandonados; y es que, por si no os lo había dicho, Laura me tiene abandonado. No mace ni puto caso. Susacordais cos hecomentao en algún momento questaba cantidad de rara. Pues resulta que es que la he dejado preñá, y está, que entre antojos, y potas, y mal carácter y desaires me tiene hasta los huevos. ¡¡- Que qué coños hice - me pregunta. Y claro yo la respondo: - pues hija¡¡ que hiba a hacer , lo de siempre: te la metí, te gustó, me arañaste la espalda como una poseída, como a mi me gusta, te llevé al 7º cielo y aluego como siempre me fui a ver el fútbol mientras tu te quedabas leyendo. De todas formas nos pasará como con las otras dos. Que ahora se nos cae el mundo encima pero que al final es una bendición.

Obra futurista en la que saprecia el futuro

Esta es la culpable de todo. Óleo sobre lienzo de la mano de Laura cuando está como una gata y me arrasa la espalda. óleo sobre tabla 60 x 60

- La próxima vez te va a arañar la espalda tu puta madre. Mas vale que te vayas aficionando a algo mas que el fútbol por que lo que es a mí, no me pones la mano encima en dos años.

- Dos años???

- Joder¡¡¡ ¿ y que culpa tengo yo?

- A las tías no hay quien las entienda.

- Que si no las haces caso porque no se lo haces; y que si se lo haces que: ¿En qué estabas pensando?

- ¿Y donde voy yo ahora, con 56 años, a montar a un enano a caballito en la espalda? - ¡¡ que me ha dejar una luxación que paqué ¡¡

- Y encima que ya lo tenia difícil pa fumarme los puros de las bodas, ya veras ahora.

- ¿Quien me mandaría a mi casarme?

- Aquí tenemos representada la alegría de saber que va a nacer un ser querido por Caravaggio. La alegría de mi cuñada que es la que está detrás. Laura es la que se desmaya.

Es necesario, en efecto, destacarse de los bolcheviques, del "hombre con el cuchillo entre los dientes". Hay que evolucionar. Hoy diríamos: hay que recuperar fuerzas, estas creaciones y hacerlas inofensivas, ello sin dejar de se "in". La pintura figurativa no debe ser considerada necesariamente retrograda, también el academicismo debería estar en situación de hacer evolucionar el arte, sin por ello revolucionarlo. Al fin y al cabo, uno puede vivir con la pintura de un Bonnard, Vuillard o Matisse. ¿Por qué no conservar del cubismo o del fauvismo aquello que es aceptable? Los regímenes totalitarios llevan esta doctrina consecuentemente a término al propagar el socialismo real, como es el caso de Rusia, tanto en la pintura como en la escultura. René Huyghe denomina este fenómeno el "retorno de las apariencias", como si después de las grandes catástrofes, de la muerte ene serie, la vida tuviera que volver a su cauce.

Alegoría de la paternidad o eso que llaman alma de cántaros.

Macho¡¡¡ Parad el mundo que yo me bajo

2010-02-15T11:23:00.000-08:00

- Yo, me piro; ¡¡que mezclar el arte con los negocios nunca ha sido bueno¡¡.

- Hola soy Albert Munsell y la palmé en.......... ya no me acuerdo.

Hostoy yo tonto, o lostá el resto del mundo. No se¡¡¡, ¡Tampoco es que quiera ir de listo por la vida¡ (no me gustaría, por lo que tiene de peyorativo y no encajar bien en mi arrogante figura), pero a lo quizás es inherente a mi personalidad y ha deser así. La cosa es que de vez en cuando me dan calambres en el cerebro, y no me refiero a los calambres físicos, esos del agarrotamiento del músculo o lo que coño sea un calambre (por cierto, tampoco seria difícil, pues aparte de mi poya, el cerebro es el músculo que mas uso con diferencia). Me refiero a esos calambres de 220 voltios que te dan como cuando metes los dedos en un enchufe. Por lo que lo de mi cerebro es una metáfora de que a veces siento estupor, o asombro, o malestar, cuando veo, oigo, o leo algo (a veces también cuando huelo "algo": ¡¡pues hay cada guarrete por ahí¡¡). Sin ir mas lejos: la radio , los periódicos y la televisión son fuentes inagotables de voltios, de energía renovable, mas eficaces incluso que los molinos aeólicos esos, que creo que no sirven mas que para llevarse la subvención. También están ciertas conversaciones con ciertos catetos de gran raigambre de la C.S.B.D.S.R.V.S.H. Capullamiento Sonoro de Bares y Demás Sitios de Reunirse a Veces los Seres Humanos, y ya mas allá de todo, a lo más, son las declaraciones de los políticos, y aquí da igual que sean desde la extrema izquierda, a la extrema unción. ¡¡De ahí si que sacábamos energía que te cagas¡¡.
El caso es que estaba leyendo este articulito que a continuación escaneo (¡¡por cierto Ramoncín: que me toques la poya¡¡), y no he podido menos que quedarme un poco estupefacto . Y no es que la cosa sea muy tonta, o de cantamañanas mas propias de cosas del arte, pero me ha asombrado por la historia en si. Mexplico que veo que se me van y me ponen el documental de los delfines: Soi licenciado en Bellas Artes, y no tengo el doctorado por los pelos, mas esto último no mamarga mucho, pues el "gran día" en el que iba a leerlo me pasó una de las cosas mas asombrosas de mi vida y que no relato a continuación, pues aparte de largo, no se creería nadie. Solo comentar que la cosa empezó de mañana con policía, armas de fuego en uso,la tele por allí, y demás sucesos varios y que afortunadamente acabó (para mi) con un cacho polvo espectacular, con mi médica de cabecera de aquel entonces; (a Laura ya la conocía de compi de facultad, pero no había peso especifico para que se pueda hablar de infidelicidad. Ademas ella sabe la historia, pues la he contado para aburrir, a ella, y a varias generaciones y círculos familiares varios - (y claro¡¡, la parte culminante del día no me la voy a callar, no te jode¡¡¡)
Pues recuerdo que en la facultad nos enseñaron que hay tres colores primarios, ya sea por adicción o por sustracción (vamos, que si mezclas colores en pigmentos o con focos de luz), y que éstos, correspondientes a una cierta longitud de onda son el cyan, el magenta, y el amarillo. Y que si mezclamos estos tres colores a pachas, nos da el resultado de los tres colores secundarios. después, si volvemos a hacer lo mismo nos darán de nuevo los tres colores secundarios: (no, tranquilos¡¡ no es un error - es que si volvemos a mezclar el cyan, el magenta y el amarillo nos va a dar lo mismo (¿esto habrá tenido gracia? voi a hacer café¡¡) Ya. Sigo. Pues si mezclamos los colores secundarios a partes iguales tendremos los seis colores terciarios, y si seguimos así, tendremos los doce cuaternarios, luego los 126 paleozoicos, los 528 mesozoicos y asín, pasando por los 1,896 paleolíticos hasta el infinito. Con lo cual tenemos colores para aburrir al mas sentado. Mas si a esta cantidad ingente de colores mesozoicos del cuaternario de la Edad del Hielo les vamos echando un poquito de blanco pues nos vamos a que, como matemáticamente la proporción de valores de blanco es infinita, al igual que la infinitud de los números y por tanto de mezclas, ya tenemos que infinito multiplicado por infinito por 2 nos da un nuevo infinito de colores más, pues al infinito de colores distintos le añadimos el infinito de valores o luminosidad o cantidad de blanco. Siguiendo con lo de que para gustos colores y para rizar el rizo, hay que continuar diciendo que si a la cantidad infinita de colores de la rueda cromática en solo uno de los pisos de luminosidad de blanco, se le añade el color complementario que es el color que esta justo enfrente del color opuesto al complementario al que nos referimos, nos va dando como resultado un color que es asqueroso pues es tendente en infinitud a lo que se llama color sucio, y que también como digo es de numero infinito; pues si hay infinitos colores básicos y cada uno de estos colores tiene un complementario pues no es muy difícil deducir que hay infinitos colores complementarios; y si a esto le sumamos que la proporción de color complementario que le añadimos al que no es complementario, es infinita, pues tendremos que ya son tres los infinitos que tenemos entre mano y mano; osea: infinito multiplicado por tres igual a: mucho mas infinito. Pero como lo de la historia del blanco era infinitúdica y ahora hay que añadir otro infinito a los otros 2, ó 3 infinitos, (uf que lío¡¡ ¿como va lo de los delfines?) , que ya teníamos, la cosa es que, entre colores normales básicos, los complementarios, los de valor diferente y los de saturación de complementareidad cromática distinta, hace que existan al menos unos............ , vamos no se¡¡ , pero mas de 1.000 fijo.
Esto, lejos de ser engorroso, que no lo es, saprecia mui bien en un esquema que se invento un tipo llamado Munsell (Albert H. Munsell), el cual, nació en 1.858 y la cagó en 1.918, cosa importante a tener en cuenta, pues aquí es de donde emerge mi asombro. Si como dice el articulo de la revista, Yves Klein la palmó en 1962 y fue seis años antes cuando encontró la formula "de un color azul que nadie había visto antes", (pues sí¡¡, es posible que nadie hubiera visto hasta entonces ese azul; nadie había hecho las mezclas adecuadas, no existían pigmentos de ciertas condiciones y características, etc. vale¡¡¡ pero al igual pasa con el rosa Chuing Lo, el amarillo Smidcht Rominsson, el verde Pérez de la Vereda y Martínez del Río, o yendo mas lejos, el violeta Hang Tso Thou Matshe Ching Pum), pues que llegó el tío y patentó el color - (este ha sido el cortocircuito responsable del calambre).
O estamos en la época de las tonterías que es muy posible que así sea, o yo me paso de listo y estoy donde no debo estar; lo cual me incomoda lo mismo que no tener el doctorado. Como dijo "la Pasionaria" Prefiero pecar de pasarme de listo que no llegar y quedarme en tonto.

Moore no intenta hacer una mujer de piedra sino una piedra que sugiera una mujer.

- ¿mujeres que pintan bien? INCREÍBLE PERO CIERTO

2010-02-14T11:53:00.000-08:00

- ¿que tibadecir yo? ¿tu crees que la cosa del pintar tiene algo que ver con las feromonas?

Y ¿PORQUÉ NO, COÑO? - Todo esto viene a que hasta hace poco he estado liado también con un libro de "mujeres en el arte" y que recopilando datos de Hinternet, por mi cuenta y riesgo me saqué de la manga, (yo también soy un poco cantamañanas a veces), una conclusión de lo mas machista (o misoginista ), no lo tengo muy claro, y que no voy a reproducir aquí por vergüenza (date¡¡¡ como debía de ser la cosa ) y porque además luego me regañan mucho las tías pintoras con las que hablo del tema ; Ah¡¡¡ y Laura lleva sin hacerme la cena ya quince días. ¿Será por eso también por lo que no hacemos ya el amor y que cuando intento camelarla con besos en la oreja me da un codazo en la boca queme tengo que llamar al SAMUR?
Asinque aquí os dejo con una pequeña muestra de lo que es arte de verdad, y que lo que se hace bien no tiene nada que ver con lo que tengas entre las piernas. Bueno¡¡¡algunas cosas si que se hacen mejor si lo que tienes entre las piernas es algo grandioso y espectacular, y de genero masculino.

- Ay Dios¡¡¡ Hay cosas que nunca cambian

Aquí Laura y yo tirándonos de los pelos y la ropa.

Esos señores de negro

2010-02-14T11:21:00.000-08:00

John Singleton Copley. Carlos I exigiendo la entrega de los cinco miembros inculpados de la Cámara de los Comunes en 1641. Óleo sobre lienzo 1785. Biblioteca Pública, Boston, Machachuchests.

Esto no tiene nada que ver. Es un escorpión que pinté el otro día y que no sabía donde encasquetarlo.

Otro año que no me dejan participar en ARCO por ser demasiado innovador

2010-02-14T07:25:00.000-08:00

ARCO. del 14 al 17 de febrero de 2010. Mejor iros de cañas por ahí.

Aquí me tenéis, explicando mi proyecto a la directora de ARCO, con la pasión que me acostumbra, antes de recibir su rechazo. A tomar por culo - ahí la dejé con los cafés por pagar.

Pues si, es cierto. Otro año igual. Presento mi proyecto, cumpliendo con todos los requisitos e intentando aportar novedad para la feria, que mas o menos es subliminalmente lo que se te exige para que luego te saquen en el telediario, y resulta que la negativa me viene acompañada con estupor y escándalo; que parecen señoritas de la burguesía del siglo XIX.
Y decidme: ¿es para tanto? Os expongo la idea: Se trata de crear una cabina de cristal a la cual se invita al público a pasar y quedarse mirando una pared en blanco, a través de un cristal que cuesta un güevo, (pues es "especial antireflejos" y que además se limpia con supererglassex) para que el espectador tenga la sensación de que no hay nada. Entonces aparezco yo vestido de pintorartista, me pongo frente al espectador y sorbiendo los mocos con ímpetu para dar sensación de tío cerdo, le suelto un lapazo a la cara del menda que, Dios¡¡¡ -porque está el cristal, que si no, alguno me mata del susto que le meto-. Pues bien, a la vez se van filmando en vídeo la reacciones de los diversos conejitos de indias y luego ya , por la tarde, se proyecta la película en la sala donde asisten previa invitación quien quiera . A la vez que lo contemplan las pobrecitas víctimas de la tontería del día , también lo contemplan unos perros amaestrados a los que se les ha atado una brocha en el rabo, y que según lo van meneando van pintando lo que les sale del rabo, en un lienzo. Ya para terminar se deja secar el lienzo con un secador de pelo y acompañado de una fotografía del lapeado, como desas que te hacen en el parque de atracciones al entrar, se la vendes . Juntos, la foto y el lienzo pintado con el rabo . A cada inocente pasante de la cabina de cristal. ¡¡¿No me digáis que no es artístico? ¡¡¡Se dan todos los valores del arte: la total expresividad del rostro, la sutileza del color , la reacción del publico y un instinto animal muy falto en las obras de arte de hoy en dia. Ademas de poder presumir que se tiene una pintura pintada con el rabo, pero de verdad. Pues que ha sido que no.

- A ver esto de que va ¡¡¡¡¡

- Dios mio¡¡¡ que asco y que ordinariez.

- A ver mama ¿me dejas mirar?
- No cariño, que es antiestético para la ciudadanía.

- Pues la verdad, yo tampoco le veo mucha diferencia con el resto de chorradas que se exponen. por lo menos es transgresor de verdad.

En efecto . El tiempo de entreguerras marca el final de los días felices para locos, soñadores, utópicos, creadores, vanguardistas, gentes que todavía en los años 20 disfrutaban de una libertad absoluta que les permitía experimentar a su aire y establecer diálogos entre Moscú y París, vía Berlín. Ahora se les considera ciudadanos carentes de las adecuadas convicciones nacionalistas, egoístas que solo se dedican a sus juegos privados y desdeñan hacerse inteligibles a la generalidad.
El arte ha de estar al alcance de todo el mundo, no debe dirigirse unicamente a unos cuantos privilegiados. ¿A quien le interesan los problemas particulares del artista o las satisfacciones personales de un amante del arte?
El surrealismo, el arte abstracto, son divertimentos de intelectuales anormales, de traidores. Es algo estúpido, escandaloso o, en el mejor de los casos, mundano. Los surrealistas cuestionan permanentemente el arte, la política , la ciencia, lo social, el dinero, en suma, todo lo que los totalitarismos elevan a dogmas. Y la pintura abstracta contempla el mundo exterior - tal es o como nos lo quieren mostrar - con una nefasta suspicacia. Ningún gobierno puede aceptar algo así. ¡Abajo con todos esos advenedizos, esos degenerados ¡¡¡Solo el jefe decide qué es bueno y qué es malo¡¡¡. Es necesario volver al orden, como dice Lhote. Tras la mezcla de los géneros característica de los años 20, impera ahora restituir la jerarquía de los valores. Jerarquía, una de las palabras favoritas del fascismo. Viva el orden, la tradición, la Antigüedad Clásica; vivan los valores históricos, los conceptos metahistóricos, los neo........

La importancia de saber latín

2010-02-14T05:51:00.000-08:00

- ¿Tu sabes latín?
- Saber, se algo, pero a nivel de usuario, ¿y tu?
- Pues tengo nivel medio en conversación y alto en lectura.

Una de las tonterías que mas han circulado por esos mundos de Dios, sobre la figura del Greco, es la de su presunta homosexualidad. He de deciros que sigo con el proyecto sobre la figura "del Griego Toledano" de la mano de Helmutt, que dejando a un lado a los otros pintores sobre los que quería explayarse se ha volcado con Teodorokopokopoulos y estamos yendo y viniendo a Toledo, Alescorial (por lo de Felipe de Austria "2" - Grecia "1"), y Madrid (por la documentación de la Biblionacional), y he de reconocer mui a mi pesar quel tío éste, (Helmutt), mestá dando una sorpresa de mucha envergadura; dentro de su metódico y aburrido germanismo y de su ímpetu de trabajo norteamericano (el cual, mestá matando a mí, español de pura cepa y fiel a mi hindiosincrasia como tal - ufff me quedado agotado con esta última palabra-), el tío pues, está descubriendo cantidad de cosas; cosas que no habían visto la luz por ser textos en latín (que ya te cagas para descifrar eso - y que digo yo: que si en tanto trabajo de investigación española como sahecho ¿es que no había nadie que supiera latín?, o ¿es que siempre coincidía justo con la hora del café? -. pues soi yo, con tan solo el castellano antiguo de la época, y me cuesta, y este cabezacuadrá que se lo lee, el latín , como quien lee el periódico por las mañanas). ¡¡Pues el HelmuttFirerEste¡¡ (es una metáfora ¡Eh¡¡?, que no lleva ridibigote, sino barba, y ademas es rubio con los ojos azules, que va dejando a su paso atontolinás a todas las titis a nuestro paso), esta descubriendo que el Greco, lejos de ser homosexual (pues librarle Dios del Infierno no seria justo para su autopenitencia), era un tío la mar de honesto, religioso, escrupuloso de la ley de Dios y que se atormentaba por pensamientos de posible pecado. ¡¡¡Vamos¡¡¡ quera un cortao que te cagas de hacer cualquier nimia travesura . Y de aquí deduce, abalado por documentación (¡¡quel Jelmut tolo coteja¡¡), que era tan exagerado en su cohibimiento y tan temeroso de Dios, que no pintó jamas un desnudo del natural por ser incapaz de ver a una tía en bolas sin pensar questaba pecando. Y que según va descubriendo Helmutt más cosas al respecto, ésto le llevó a nutridas enemistades con sus tocayos de profesión, pues a raíz del rechazo del Greco de pintar desnudos, la Iglesia (como no¡¡¡) aprovechando el auge de la Inquisición y la fama de religioso del Greco, comenzó una campaña de desaprobación de esta necesidad de tener que pintar tías en pelotas para hacer arte. Los demás pintores de la época que estaban tan salidos como cualquier hombre en su sano juicio de aquella etapa gris y oscuratontista ("está bien así: oscuraTontista") y que solo tenían la posibilidad de ver tías en pelotas si las pintaban , se mosquearon cantidá; ademas de también los modelos femeninos, que gracias al arte se sacaban una necesaria pasta (pues solían ser mujeres de escasos recursos económicos, viudas con hijos que alimentar, o mancebas abandonadas por algún obispo cabrón y egoísta); ademas de también el mosqueo, "valga la reabundancia de gente mosqueá", de los "modelos tíos", ya que por aquel tiempo de represión sexual, los maricones abundaban más de lo que se cree y también el arte era para ellos un camino donde desarrollar su narcisismo; y quasí, entre todos, se pusieron de acuerdo, y le hicieron el vacío; cosa quel pobre Domenikos no terminó de entender ni encajar y fue lo que le llevo al laconismo de espíritu y a pintar con la tristeza inherente del pincel que se refleja en los rostros de sus obras,"todas" maestras. Según Jelmutt, esto, lejos de ser una maldición, es lo grandioso de su figura y lo que ha convertido a día de hoy (y ya en su época) al Greco como uno de los mas grandes artistas de la Historia, si no el más, junto al otro pirado de turno, van Gogh, pues la pintura del Griego al igual que la del Holandés errante, emana a chorros la esencia de su angustia, de su mundo interior, de lo mas allá de lo humano, reflejándolo en sus lienzos; (recordemos ya que nos hemos puesto con el Holandés, quel Vincent también estaba un poco colgao, que incluso iba pa cura y que a excepción de una obra, no se conoce ningún desnudo, ni masculino, ni femenino, ni tranxseúnte).
Y para concluir con lo trabajado hasta ahora, reseñar que Helmutt está empezando el estudio de la teoría de quel Greco era una persona muy sensible para el sufrimiento ajeno, y que le daba tanto apuro tener a bebes como modelos para pintar y a las madres allí esperando viendo berrear a sus hijos sin poder hacer nada, que también pasó de tener bebes en el estudio y se pasó a los niños de 8 años para el cuerpo, y para el rostro, como era incapaz de darle una hostia a un mocoso para que se estuviera quieto, tuvo que recurrir a borrachos y demás gentuza de mala catadura para ponerles rostro a los tiernos infantes, y así, muy a nuestro pesar, le salia cada engendro de niño que te cagas. Que porque es el Greco y tiene disculpa, pero que hoy en día no hubiera ingresado en Bellas Artes ni por el forro.

- Joder¡¡¡¡ (perdón) lo que se aprende sabiendo latín.

No os perdáis el escorzo de la teta de la virgen y mucho menos la cara del bebé que parece el Angelito, el del bar dabajo de mi casa.

Aquí, si tenemos en cuenta los estudios anatómicos de proporción, ya conocidos de todos los pintores del siglo XVI a través de los estudios de Leonardo , la cabeza de un recién nacido es de un cuarto de la longitud total del bebé. Y si tenemos en cuenta la barba que le ha crecido a San José, también deducimos quel Greco era un poco lento pintando.

Aquí vemos quel pobre Greco se quedo tan solo de modelos que siempre tenía que usar a su hermano para la figura de Santa Ana.

Aquí veis tetas como Dios manda, y el mocoso proporcionado, como debe ser . Lucas Jordán, contemporáneo de la época, quera bastante más pillete.

- Dios te salve María, llena eres de gracia, el Señor es contigo y....... y.........y : ¿Que haces tía?
- Estudiando latín a ver si traduzco esto que me han echado por debajo de la puerta.

Desde aquí quiero agradecer a Conchi, la encargada de textos apolillados sobre la figura del Greco de la Biblioteca Nacional de Madrid su colaboración, y que vea cómo es verdad que tengo un blog y la he sacado en él. Pero decirla que, aunque Helmutt le diga que muí rico el café que nos trae, es por quedar bien porque es mui cumplidor y educado, pero que me los tomo yo y que si quiere, aunque sea Helmutt el que esté como van Damme, yo soi más gracioso, yo la saco a cenar, que la invito. ¡¡(perdón Laura , pero es que estás cantidad de rara últimamente)¡¡.

Y ésto, ya es el summun de la repercusión de la falta de modelos con la que se encontró el Greco, que tuvo que recurrir al tabernero para que hiciera de Virgen María y que con la confusión de lo feo quera, se le fue la olla y solo le puso una teta en tol medio del pecho.

Platón es el primero en aclarar - concretamente en "El Banquete"- que existen dos tipos de Eros: el divino y el vulgar (eros uranius y eros pandemos). Lo mismo expresaba Renoir de forma menos metafórica: "la mujer desnuda surge del mar o de su cama; se llama Venus o Nini, no se puede inventar nada mejor". Un desnudo femenino perfectamente erótico, lo mismo si se titula "el nacimiento de Venus" o "Susana en el baño", era considerado como aceptable, pues estaba ennoblecido por referencias históricas y mitológicas. Todas las dríades, ninfas, odaliscas y bellas orientales surgidas de los pinceles académicos podían ser excitantes, fuertemente incitadoras, incluso abiertamente libidinosas - esto exactamente se esperaba que fueran - , y al mismo tiempo podían contribuir a la gloria del Salón y a la fortuna del autor.

Para Paulus, desde Rusia con humor

2010-02-13T09:04:00.000-08:00

Hola Paulus ¿Cómo va la cosa por el Caribe?. Te quiero dedicar este post (menteré el otro día que se llaman posts - lo que hay que oir), con su correspondiente crítica de las que a ti te gustan. Ya leí tu comentario sobre el otro recorte de revista que puse, pero no me debí de explicar muy bien, pues lo que quería dar a entender es que voy a recopilar los artículos del menda éste y los voy a enmarcar para mi estudio, como símbolo (y aquí aclaro que no estoy irónico sino sincero) de lo que debe ser una buena crítica a un cuadro. Desde mi más humilde opinión el éxito es que el Carlitos, llega mas allá de quedarse apoltronado en comentar la obra como si le estuviera indicando donde esta Toledo a un japones en un mapa, y va un paso mas allá para atreverse con esa pequeña dosis de misterio y ningunería (lo siento Carlitos, no todo iba a ser bueno) que debe tener una explicación duna obra de arte. Y digo un paso, porque lo que no puede ser es el ir varios metros por delante y empezar a deducir gilipolleces sacadas de la manga o a poetisar lo que te sale del culo (osea, un pedo) y luego encasquetarselo a Rembrandt, Miró, Renoir o cualquier otro ilustre, como si el cantamañanas del crítico hubiera estado allí con ellos, mientras pintaban, o se hubieran tomado un café después para hablar del cuadro.

- Y dime Paul , ¿te puedo llamar Paul, verdad?

- Pues prefiero que me llame Sr. Cezanne.
- Está bien Sr Cezanne, Paul, ¿entonces el intento que usted ha hecho al pintar este paisaje de metamorforfosear la realidad se debe a.....
- Pero que dices alelao¡¡¡, lo único que he hecho es pintar un paisaje.
- Ya, ya, pero esa tendencia a reducir, de convertir la naturaleza en cilindros y conos se debe, como bien se sabe a .......
- Se debe a que así me salen mejor capullo.
Pues un poco de eso. Quel Carlitos este también se lo saca de la manga (pero sin ánimo de lucro ni de impresionar a los idiotas de turno), pero no deja de tener buen ojo para soltar lo que suelta.
- ¿Que comentaría Carlitos de estas obras de arte?:

Obras realizadas por Paulus de Best. Tecnica mixta: tempera, oleo, laca, betún de judea, chinthoniks (especie de pigmento que solo se da en las estepas rusas) y esencia de trementina sobre madera de abedul quemada.

Los marchantes previsores, que luchan por la aceptación pública de un arte proscrito - como un Durand-Ruel hizo por el impresionismo o un Kahnweiler por el cubismo - , son relevados por impetuosos y ávidos hombres de negocios. Bajo su influencia y a pesar de los resentimientos iniciales, la burguesía se apropia del arte moderno a sabiendas de que se trata de un valor en alza. Hay bastantes artistas dispuestos a pintar por encargo y que son felices de poder ver sus cuadros en colecciones privadas. "-¿A ti te gusta esto? - oh ¿sabes?, acabas acostumbrándote".

Dedicado a Cris la peligrosa

2010-02-13T03:25:00.000-08:00

Ahi tenemos a Cris toda confusa con el paraguas; que no sabe si abrirlo por cuatro gotas o mojarse un poco la cabeza para aclararse las ideas.

- ¿Que hago?: ¿me saco el titulo o me pongo a trabajar?

Hayabase una escorpiona en la orilla dun río pensando en: ¿que es el arte?; mas que nada para distraerse de pensar en como coños iba a cruzar el río para ir a la facultad de Bellas Artes sin ahogarse, pues ese día tenían examen de colores suplementarios y si no lo hacía le bajaba la nota media y era una putada (no se sabe mui bien por qué, pues para lo que valen luego las notas es incomprensible tales preocupaciones). En estas estaba, pensando en que mas difícil lo tenia van Gogh (el compañero de al lado en clase de teoría de las perspectivas) y en lo gilipollas que era por ir cortándose trozos de oreja cada vez que le suspendían una asignatura, cuando apareció un critico de arte - digo una rana, o un sapo, no se, lo que más asco de - que se dedicaba a criticar todo lo bonito y bello que hay en la naturaleza (este cuento es de hace mucho, pues si fuera de hoy en día el río estaría seco, y ademas seguro que pasaba una autovía de peaje, de esas de las que no pasa nadie). La escorpiona, que se creía muy lista porque iba a la Universidad, la verdad es que era un poco gilipollas, y no se le ocurrió otra cosa que ponerse a llorar como una damisela a ver si así le oía el sapo y le daba pena y se acercaba a preguntarla que le pasaba, (ahhhh ¡¡¡¡ las mujeres, siempre tan ingenuas; mira que les dan y que les dan y siempre caen en lo mismo). Total , quel ijoputa del sapo (que era mas feo quel Papa) se acercó nadando a ella hasta la misma orilla, y la preguntó con su mas dulce e hipócrita voz (el sapo también era hembra - "esto es importante de tener en cuenta")
- Ayyy escorpioncita, bonita, ¿que te pasa? que estas ahí llorando tu sólita, que es que da una cosa verte, que yo que se.
- Pues veras sapo de mierda, es que tengo que pasar a la otra orilla, pues tengo un examen y no voy a llegar a tiempo. Las aguas han crecido y nos han jodido vivos a los que vivimos en esta parte de la urbanización. Y es que necesito terminar la carrera para poder hacer alguna oposición a conserje o algo así.
- Que pena me das , me das tanta pena que ............. ¡¡¡oye¡¡¡ y por qué no te subes a mi lomo y yo te cruzo el río. la verdad que para mí seria muy gratificante poder hacer algo por lo demás; es que hoy me siento un poco culpable; sabes? resulta que iba dando un vuelta por ahí y me encontrado un ratón, y le metío un lenguetazo envenenao al ijo de puta que se ha cagao con las patas pa arriba. luego me lo he comido hasta con rabo y todo, y entre que tengo una digestión pesadísima y que me siento cantidad de culpable me gustaría resarcirme haciendote un favor.
- Ya sapo, si te entiendo mui bien. A mi a veces también me pasa . Yo, al igual que tú, a veces hago cosas malas, "no se", le quito unas almendras a mi madre para el recreo o le digo a mi padre que me quedo a dormir en casa de una amiga y luego es mentira, pues no dormimos nada en toda la noche pues nos quedamos viendo pelis de Meg Ryan para llorar, y después estoy que noi vivo en mi de la culpabilidad que siento.
- Ves? estamos hechos el uno para el otro para cruzar los ríos de la culpabilidad y llegar a la otra orilla donde todo se nos sera perdonado . Somos animales, no negros, perdón, afroamericanos.
- Pero sapito, tengo miedo. Y si al cruzar el río cuando vayamos por la mitad te clavo el aguijón y te meto candela de veneno que te cagas, y te vas pal asqueroso fondo.
- Pero bueno escorpiona, angelito¡¡¡ ¿y cómo vas a hacer esa estupidez? Si lo hicieras yo me hundiría y tu conmigo y moriríamos los dos. Te quedarías sin terminar la carrera, sin la fiesta de fin de curso, sin ver el mundial de Sudáfrica. Hay tantas cosas por las que merece la pena vivir que sería absurdo que lo hicieras.
- Creo que tienes razón. Sería de demasiado gilipollas suicidarse en un momento de auge económico y moral para los escorpiones como este en que vivimos.
- Pues claro¡¡¡ Anda sube¡¡¡¡
Y la escorpiona se subió al lomo del sapo de un grácil y femenino saltito.
- Ehhh tú escorpiona¡¡¡¡¡ a ver esas manos donde las pones, que te estoy haciendo un favor y no insinuándote nada.
- Perdona coño¡¡¡ es que tienes la espalda que parece una pastilla de jabón y mescurría. Por cierto¡¡¡ ¿cuanto haces que no te bañas, socia?
- Estarás de coña¡¡¡¿no?
Y así andaban charlando de sus cosas mientras cruzaban el río: que si los novios por aquí, que si la culpabilidad por allá, que si los granos que me salen, que si usa esta crema que a mi me va genial, que si qué te vas a poner el sábado; cuando la escorpiona , sin saber como ni porqué, sin percatase casi de ello, levantó el aguijón, le giro 180 grados , y .......zumba¡¡ que se lo insertó al sapo hasta la médula osea mas o menos.
- ayyyyy, so puta. Pero que has echo ¿estas loca? o de que vas tía?. ahora me moriré pa siempre, dejaré de nadar y nos hundiremos los dos, tu estas tolai. ¿no ves que tu también las vas a palmar?. pero se puede saber que mosca te ha picado?
- Ay sapito lo siento, pero no lo he podido evitar, soy un escorpión.

- Y así niños es como termina esta fábula tan educativa y provechosa. Y recordad: si alguien os ofrece caramelos, no los cojáis: pueden llevar azúcar transgénico.

- Noooooooooooo: azúcar transgénico noooo. adios a mi dieta.
- Eh oiga señora¡¡¡¡ que yo solo la he preguntado la hora.

- Nooooo mi escorpioncita no; pero ¿que has hecho sapo de mala fe?

Moraleja: compra una AGNI y tira la vieja

Y ésta es una recomendación mía. Si como yo, crees en Dios , en algo mas allá y mas bonito, en que la espiritualidad es bonita y mola, que Jesucristo existió y fue el primer jipi de la historia, que por eso mismo se lo cargaron los curas, y que además la religión es un engañabobos, que la biblia es un instrumento de poder para someter a los idiotas y tener a las mujeres bajo control militar, que la iglesia es la mafia de los tontos, que tienen mas pasta que una fabrica de macarrones y solo saben decir tonterías del tipo de que para evitar el sida la única solución es no follar, cuando todos sabemos que los cardenales y demás autoridades se van de putas cada dos por tres (que tampoco pasa nada - que yo lo hago), pero abusan de menores que es peor, que el Papa no va, porque ya con la edad con que los eligen están lelos y a punto de que les salga una hernia de neurona; te puedes leer este libro con la conciencia tranquila de un sapo. Como dice Kaká: Viva Dios y la madre que lo parió.

Un sencillo rincón del mundo real ha quedado fijado de pronto sobre el panel como por arte de magia.
arte gótico

Sobre el Greco, van Gogh, Dugnol y otros incomprendidos de su tiempo

2010-02-12T03:13:00.000-08:00

- Lean, lean; y aprendan lo que no se nos ha querido ocultar sobre la verdad del arte.

- Noooo¡¡¡¡, por favor¡¡¡, no más teorías jaimenizadas.

Un ejemplo mu claro en el que podemos ver la de tontos que pululan por el mundo del arte, lo tenemos, a través de la figura del Greco, en los "críticos de arte" de su tiempo; y alguno se preguntara: ¿que tienen que ver los críticos de hace 4 siglos con los de ahora?: pues ni lo se, ni me voi a molestar en sacar conclusiones, pues aun no me tomado el café de la mañana y estoy un poco difuso. Solo diré que a día de hoy la figura del Greco esta superdereguai de reconocida, en el merecido pedestal (que debe estar) de haber sido un pionero en su tiempo (claro esta¡¡ - Me parece que también esta mañana estoy un poco redundante), y que además gracias a él, ya todos sabemos lo que es pintar con alma y "cojones" (¿cojones¡¡?: pues salirse de los cánones en aquellos tiempos, pues ello llevaba implicito su riesgo: (para muestra un cojón - digo un botón): El rey, Felipe 2º, lencargó al Teodorus Domenikos un cuadro pal Mamotreto del Escorial y como al final no le gustó lo que lizo el Greco, pues quel rey se mosqueó y no le volvió a llamar el muy cabrón; pero eso no fue lo peor, sino que siguiendo el mamoneo de la época, por no hacerlo el rey, tampoco satrevió a llamarlo ningún otro gerifalte de los gordos, con lo que tuvo que trasladarse con el rabo entre las piernas a vivir a Toledo, a vender espadas a los turistas japoneses, y pintar bajo seudónimo (de ahí el nacimiento del sobrenombre de "el Greco") . Por lo que, de toda esta verídica historia , se trasluce una conclusión sencilla: la inlabor del crítico consiste en poner a parir al pintor-pintores de su contemporaneidad que satreva a salirse del tiesto y así estar con los tiempos y con sus respectivos gobernantes pedantes (cara de elefantes) - voy urgente a hacerme el café - y no mojarse.
(Para hoy en día salirse del tiesto correspondería precisamente a no salirse del tiesto, osea a pintar bien, con esfuerzo y de manera que se pueda valorar la creación; y no la imaginación y el morro de echar un gapo verde a un lienzo en ARCO)

Sin adentrarnos en lo que ocurre hoin día , pues entre otras cosas es como intentar adentrarse en la selva del Amazonas con un cúter y en chanclas, nos centraremos en la figura del Greco y la cantidad de gilipolleces que se dijeron de él en su tiempo y hasta mui posteriormente. La cantidad es inmensa en cantidad (¡¡) y en fondo, y nos da que pensar: (pienso luego existo ) que para hacer una critica, uno ha de tomar distancia (ya sea temporal y más, sobre todo, de autoconvicciones - de auto de uno mismo y publiconvicciones - de publi: del resto de la peña) cosa que es difícil, pues la máquina del tiempo, aunque se haya inventado, ya los americanos compraron la patente y la han destruido, como pasó con el motor de agua.

- ¡¡vamos¡¡ que el ahorro en gasto energético seria el equivalente a .......

Miembro de la CIA saboteando la patente del motor de agua con vino blanco.

Alegoría de la destrucción de la patente del motor de agua por los norteamericanos magnates del petroleo.
- Creo que está empezando a chispear; o me he hecho pis.

Habría mucho que escribir sobre la figura de este búlgaro de nacimiento, afincado en su infancia en Creta y que tras su paso por la corte francesa del rey Sol (Luis 14), se estableció definitivamente en las Españas de Carlos V, mas concretamente en la ciudad de Segovia , donde pinto sus mas hermosas obras, como el entierro del Conde Duque de Olivares, el caballero de la mano en la cabeza, y San Juan crucificado en la cruz.

- Eso digo yo: ¡¡¡que cruz¡¡¡

Y al que todos llamaban "el Careto", por lo de pintar las caras en plan estiradas, pero que muchos confundiendo el apodo y empezaron a llamarlo "el Creto" por haber vivido en Creta, pero que como era difícil la pronunciación, fue evolucionando hasta que a mediados del siglo XIX los expresionistas alemanes, cuando lo descubrieron, empezaron a llamarle "el Greco" pensando que su procedencia cretense era griega.

A continuación expongo sendos ejemplos de lo que se decía por sendos críticos cantamañanas (me refiero a los ejemplos, ya que el que suscribe el libro, José Alvarez Lopera, es bastante lucido, cuerdo y no dice sandeces).

Este, aquí donde le veis, con un "piercing" en el labio inferior, que lo pintó el Greco.

Otras de las teorías científicas que se han barajado, es la de que en aquellos tiempos el uso de la barba tenia mucho peso, por lo que analizando estas dos imágenes de San Pascual y el Conde de Romamones se ve como el susodicho peso de la barba afecta a la longitud del rostro:

- Que ganas tengo de ser mayor y que me crezca más la barba para que me pinte un retrato el Greco.

- Padre ¿Por qué me has abandonado?, y me obligas a leer todo esto?

- Porque a mí cuando era pequeño también me obligo mi Padre.

- Domenikoooooos. Ven aquí ahora mismo que te voy a dar yo a tí Che Guevara.

No es extraño que otra mujer, fascinada por esta simbiosis entre la conductora y su automóvil, le diga: "está usted tan maravillosa en su auto, que me gustaría conocerla".
Exactamente en estas condiciones tuvo lugar su primer encuentro con la directora de la revista alemana de moda Die Dame, que solicitó su asentimiento para publicar el autorretrato en la portada de la revista. Resultado: el cuadro adquirió fama inmediata y fue celebrado como imagen de la mujer moderna. Con el tiempo llegaría a convertirse en el retrato perfecto de la época. En adelante se equipararía la representación de la artista con la de la mecánica. El teatro Hollywood utilizó el cuadro incluso como póster para la obra "Tamara: a living movie". En "Das Magazin", Lempicka fue comparada con una hermosa Brunilda: ella y su auto encarnaban el doble aspecto de la mujer superior, pero a un tiempo voluptuosa. "Auto-Journal", en 1974, celebraba el autorretrato "Tamara en Bugatti verde" como fiel retrato de la mujer independiente, de la mujer que sabe afirmarse: "Lleva guantes y un casco. Es inaccesible: una belleza fría e irritante tras la que se adivina a un ser formidable. ¿esta mujer es libre¡
dedicado a todas las mujeres pintoras, o no.

Cartas a Miguel I

2010-02-11T12:11:00.000-08:00

Cartas a Michael Blondstone: Miguel a partir de ahora ¡¿que coños?¡

Estimado señor Blondstone. He leído su carta con mucha atención (lo cual no es muy propio de mí, dado el descomunal volumen de trabajo que tengo - ¡¡¡lo mismo cuela¡¡¡), y me siento obligado de contestarle que no me parece que tenga razón en todo lo que dice, o al menos en casi todo, pues si que hay alguna cuestión que me cita, en que me hace replantearme mis convencimientos sobre lo que es arte y sobre todo, la labor del critico en su abono a esta excelsa creación del ser humano. Labor que, según me comenta, no es nada fácil y menos aun en los tiempos de hoy, en los que nos encontramos inmersos en navíos que navegan por mares en continua tempestad, (según sus bonitas palabras), y deben arriar velas cuando aun no han terminado de desplegarlas para aprovechar los vientos del momento; Así lo creo yo también: Nos vemos inmersos en aguas turbulentas infestadas de cocodrilos e ijos de puta, apiñados en pateras y botes de mala muerte y luchando contra las tempestades que se producen al tirar de la cadena, de tanta mierda que se hace hoy en día, y que cuando parece que las aguas se calman, se cambia de gobierno y de cantamañanas de turno y ala¡¡ a joderse y a seguir promocionando mas mierda y a seguir navegando por lodazales, charcos infestos y alcantarillado vario. Yo, en mi situación de pequeño cabrón desmonta cantamañanerías que creo que soi y que según me expone usted en su carta creo que también lo piensa, me he ido corriendo al kiosko de la plaza de los Luceros, plaza que usted, en su condición de valenciano adoptado, debe conocer, y me he sentado a tomar un café con la primera revista de arte que he encontrado hasta encontrar algo en que demostrarle que la gente que escribe sobre arte, en verdad sobre lo que esta escribiendo es sobre la ultima batalla del corte de digestión de su aparato digestivo con el transito de aire por su culo (con el adornamiento lingüístico correspondiente y necesario de los fétidos pedos que se debe de tirar, para no caersele la cara de vergüenza). Pues como le iba contando, antes de ponerme escatológicamente escatológico y cerdo, no he sido capaz de encontrar nada fetídicamente fétido en la revista, y ya, llegando al final me he encontrado con este articulo que le meto escaneado del fulano este, por el cual he tenido que invertir tres cafés mas a ver si le sacaba punta por algún lado, pero que ni he sido capaz ni con empeño. Y la cosa es, que me he puesto muy contento en la primera lectura, pues parecía que hablaba mas de la gastronomía de Vermeer que del cuadro en si; pero he tenido que rendirme a la evidencia y reconocer que es el articulo sobre una obra de arte que mas se parece a lo que debería ser un comentario a una obra de arte (osea, nada de "arte"): sin decir gilipolleces, atento al ritmo y fiel a la espiritualidad del arte. Chapó por este Carlitos; y como le dije en mi carta anterior, le reto a que me mande criticas de usted, prometiendole como le prometí, que no las sacare a la luz del blog (siempre y cuando cumpla su promesa de invitarme a comer una paella valenciana donde solo usted sabe).
Atentamente un compañero de batallas.

- A ver con que sale a continuación:

Al introducir la noción de "inconsciente" en todo un engranaje racional, surge la necesidad de un método que venga a explicar este valor desconocido y lo someta a una estruccturación coherente. El análisis estructural, referido al sistema de significaciones independientemente de su correspondencia con la realidad objetiva, proporciona este método, del cual podemos considerar como el mas eficaz iniciador al francés Lévi-Strauss.

- ¡¡¡Michael cariño¡¡ ¿quieres otro café?
- No cielo, gracias - ya llevo siete

¡¡Que jodido debe ser, querer ser pintor@, y no poder ver

2010-02-09T13:49:00.000-08:00

- Y estos cabrones de políticos que me estarán contado¡¡

No me he leído el articulo, pues lo que pienso no tiene nada que ver con las automatizaciones del fondo del asunto. Pero si la Seguridad Social no se hace cargo de impedir que una niña no se quede ciega, y mientras, nos gastamos (malgastamos) los ahorros en olimpiadas virtuales, tanques, mamoneos de fraudes políticos, comilonas e incluso, hablando de medicina, se cuestiona la posibilidad de que este en nómina de la S.S., el corte de poya, para que una tío-@ se convierta en tí@-o (y no es que tenga nada en contra de estas pobres gentes), pues yo me declaro en huelga de ciudadanía; no pienso votar en la puta vida, no pienso reciclar ni siquiera los residuos tóxicos de mi casa, no pienso respetar un puto semáforo, de pagar multas: por aquí que te ví, no pienso dar los buenos días a ningún vecino, cuando salga Zapatero o Rajoy en la tele los pienso echar un gapo, e incluso me voi a mear al pie de los leones del Parlamento y cagarme en la puta madre que parió a todos los hijos de la gran puta de todos los políticos que no hacen mas que mamonear y pasarse por el forro el juramento hipocrático del político: Juro que estoy aquí para servicio de los demás (que les haga falta), (a lo mejor es esta matización la que no comprenden y lo del servicio-beneficio para los demás se piensan que es para los coleguillas del partido).
Que te jodan Zapatero; que te jodan Rajoy; Viva Gumersindo

Aquí tenemos al presidente del gobierno (sea el que sea) jurando su cargo ante el Rey.
- Juro por Esnupi cumplir la...... hacer lo ......... no, estoooo...... ¿como era?